نكت جديده 2015

فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له :
" ممكن تصرفها لي بنات " !!!

في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز ؟؟
قالت : تذكرت سيقان المرحوم

فيه عجوز وهي ماشية .. لقت مراية طايحة في الأرض .. شالتها وحطتها قدام وجهه ..وقالت : ايه زاد بعذرهم ذابينها

قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !
العجوز : لماذا ؟
الجار : لأني دهستها بالسيارة !!

عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول
له:خذالريموت

عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلب ولاأتزوجك،  فقالت الثانية: هو هو هو !!!

كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق,حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته:  لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟  قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ  ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلت لك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!

كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يومشافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني !!!

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!

فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ "
قال لها : " وش قلتي .. يا بنت "
قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!

فيه  عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : " عسى الولد ما يدخن ؟ "
قالت العجوز : " لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن ... إلا إذا صار سكران ... بس !

فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : " لييش سويتي كذا يا وخيتي
قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا "

واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!

قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي
الصديق : والآن
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!

فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟
قالو لها : " كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه "
قالت العجوز : " ايه .. الحمدلله ما جت في عينه " !!

عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك !

عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!

ذهب رجل كبير في السن على الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة .
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور

يقولن فيه واحد كسول جدا(عجاز)الحاصل ان هذا العجاز نادى زوجته وقال لها يا خديجة :تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معهاالقلم وقال لها هذا العجاز تعرفيتعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري،قالت له ايوه،المهم الادمية رسمت على ظهرالرجال شكل مربعات،وقالت له خلصت، قال لها يا خديجه رقميها،قامت الادميه ترقم كل مربع ، 1،،3 .. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت ، قال لها يا خديجه وصلتي
لرقم كم قالت له لرقم 39 ، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت ل :ايوة قال: لها حكي لي هو يا خديجة !!!

في اثنين حشاشين مروا بتفتيش طلب الشرطي منهم الرخصه والاستماره فجاء السواق ياخذ الرخصةوالاستمارة من المحفظة فقال الراكب اللي معه : خل عنك الحساب عندي !!
فقاله السائق : لا والله ماتحاسب .. الحساب علي !!!

كيف نحط فيل في الثلاجة في ثلاث خطوات؟ نفتح الثلاجة نحط الفيل نقفل الثلاجة !
كيف نحط جمل في الثلاجة في أربع خطوات؟ نفتح الثلاجة نخرج الفيل نحط الجمل نقفل الثلاجة !!!

حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه: ياااه .. بغينا نروح كتشب !!!

في ثلاثة مسافرين سالتهم المضيفة وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !!

فيه ثلاث نملات الاولى قالت اناوراي نملتين والوسطى قالت انا قدامي نمله ووراي نمله الثالثة فالت انا وراي خمس نملات كيييييييف ؟؟النملة الثالثة كذابة !!!

في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟
قال : مدري توني جاي !!!

مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقةأجل رحت وطي ؟ قال له: " أي و قعدت فيها يومين "

فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !

الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!

قالت الأم : هل تعرف يا مجدي إن أبني سمير له نظرة إقتصادية في الحياة ، لقد أشتري سيارة ليطيل من عمر حذائه

وائل : هل تعلم يا سمير لماذا ( يقف ) القطار في المحطات ؟
سمير : لأنه لا يستطيع أن يجلس

المدرس لأحد التلاميذ : هل تريد الصعود إلي القمر ؟
التلميذ : لا .. لأن أبي طلب مني العودة فوراً للمنزل عقب انتهاء الدروس

القاضي للمجرم : آمل ألا أراك في هذه المحكمة مرة أخري
المجرم : لماذا ؟ .. هل تنوي أن تنتقل إلي محكمة أخري ؟

طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر والده إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة
قال التلميذ : إن أبي مسافر فهل أحضر لك صورتة ؟

دخل الزوج علي زوجتة فوجدها حزينة مكتئبة .. فسألهاعن سبب حزنها فقالت له غافلتني القطه و أكلت طعام عشائي و هربت مني فقال لها زوجها لا تحزني سوف أحضر لكي قطة ثانية

حكم علي أحد المجرمين بالإعدام و قبل تنفيذ الحكم سألوه ماذا تطلب قبل تنفيذ الحكم ... قال أرجو أن يكون هذا الحكم عبره لي كي أستفيد منة في المستقبل

المريض للطبيب : نسيت الفوطة في بطني و أنت تجري لي العملية الجراحية
الطبيب : أدفع ثمنها و خذها لك

مرة مأزون مالاقاش شغل راح طلق مراته

فيه راجل مراته بتقعد تتكلم في التليفون 3 و 4 و 5 ساعات تقعد ترغي في حاجات هايفة
فمرة لقاها أتكلمت نص ساعة بس ، فبيقولها : إيه الحكاية متكلمتيش كتير لية المرة دي
قالتلة : أصل النمرة طلعت غلط

واحد بيقول لواحد صاحبة : العروسة رفضتك ليه ، أنت مش قلت لها أن عمك غــــني
فرد علية : أيوة قلت لها ذلك..... و بقت زوجة  عمي

مرة سمكة غبية أوي ..... ماتت غرقانة

واحد أحول .. اشتري طير كناري أحول .. جه يحطه في القفص حطه برا القفص ... الكناري جه يهرب .. دخل القفص

واحد نجار عينة أتخرمت ركب بدلها عين سحرية

مرة واحد خايب رايح يشوف النتيجة بتاعتة ، فابوه قاله لو نجحت أنا هدبح خروف.. راح الولد و رجع
أبوه بيسأله عملت أيه ؟؟ ... قاله : الخاروف اتكتبلوا عمر جديد

العريس : يشرفني يا عمى أن أطلب ( يد ) ابنتك
والد العروسة : اسمع يابنى ... إما أن تأخذ ابنتي كاملة و إما لا

قال سمير لصديقه وائل : هل تعرف كيف تحوِّل التليفزيون إلي راديو ؟
وائل : نعم ... فقط أغمض عينيك

المدرس لأحد تلاميذه : ماذا فعل الروم بعد أن خرجو من البحر ؟
التلميذ : نشفوا ملابسهم

الطبيب لأحد مرضاه : أنت مصاب بازدواج في الشخصية ، و أجرة الكشف 100 جنية
المريض : هذه 50 جنية ، و خذ الباقي من الشخص الآخر

وائل لصديقة سمير : ما اسم أخيك الذي ولدته أمك في الشهر الماضي ؟
سمير : لا أعلم ، فهو لم يتكلم معي حتي الآن

المدرس : لماذا فتح المسلمون الأندلس ؟
التلميذ : حتي يكتمل مقرر التاريخ

الأم لأبنها الصغير: لماذا لم تذهب إلي المدرسة ؟
الأبن : عندما وصلت إلي المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (أحترس..مدرسة)..لذلك عدت إلي البيت

وائل لصديقه سمير : لماذا يفسح الناس الطريق لوالدك عندما يمشي فيه ؟
سمير : و من يستطيع الوقوف أمام سيارة الرش التي يقودها

نكتة دخلت السجن لأنها قتلت شخصاً من كثرة الضحك

كان سمير يتردّد علي إحدي الشركات للبحث عن وظيفة
قال له المدير : مر علينا بعد عشر سنوات
فسأله سمير : في أي ساعة ؟

واحد واقف و معاه أرنب ، فمر علية واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده ؟
فقاله : ده أرنب يا عم ! فقال له : أنا مش بكلمك أنت ... أنا بكلمه هو

واحد كسلان .... دخل للحلاق فقال له الحلاق : شعر ولا دقن
قال : شعر
الحلاق قاله : أرفع راسك
قال : خلاص خليها دقن

واحد بيقرقض ضوافره وصل لكوعه

ميكانيكي أشتري سرير نام تحتيه

طبيب عيون لمريضه الغبي : عليك أن تغسل عينيك بإستمرار
المريض الغبي : و أين يباع هذا الأستمرار

مريض غبي لطبيبه : شربت الدواء أمس ثلاث مرات
الطبيب : كيف تشربه ثلاث مرات ؟ ... ألم أقل لك أن تشرب كوباً واحداً فقط عندما تصحو من النوم ؟
المريض الغبي : و ماذا أفعل لقد استيقظت ثلاث مرات

مريض غبي لطبيبه : أتخيل أشباحاً تتراقص أمام عينيّ يا دكتور
الطبيب : خذ هذه النظارة و تعال بعد أسبوع
ــ و بعد أسبوع
الطبيب : ما الاخبار بعد ارتدائك للنظارة ؟
المريض الغبي : أصبحت أري الأشباح بوضوح

سامية : هل يحبك خطيبك    يا هدي ؟
هدي : طبعاً
سامية : و ما الذي يجعلك    متأكدة إلي هذا الحد ؟
هدي : لأنه رأي والدتي ، و مع ذلك    مازال متمسكاً بي

المدرس للتلميذ : لقد قلت أرسموا وسيله مواصلات و لكنك رسمت قضباناً فأين القطار ؟
التلميذ : لقد غادر المحطه

السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟
الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ، كان كل ما بداخلها لذيذاً

بعدما عبرت السيدة الشارع ، وجدت نفس المتسوِّل الذي تصدّقت عليه قبل دقائق
قال لها : لقد افتتحت هنا فرعاً جديداً

في ورشة إصلاح السيارات
قال صاحب السيارة للميكانيكي : هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة ؟
الميكانيكي : لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة

ممثل لأحد النقاد : إنني لا أعرف كيف أُرضي جمهوري ؟
الناقد : أعد لهم ثمن التذاكر

قال وائل لصديقه سمير: لقد وجدت وظيفة لعمك ، لكن هل أنت متأكد من أنه رجل مسؤول ؟
قال : بكل تأكيد ، ففي كل عمل شغله ، كان كلما وقع خطأ ما ، يُصر الجميع علي أنه وحده المسؤول الأول و الأخير

فيه خكاريا طلعوا للبر معهم ذبيحة ما عرفوا يذبحونها راحوا لمخيم جنبهم قالوا لهم ما عندكم سفاح يذبح لنا ذبيحتنا

فيه واحد دخل يبي ياخذ دش يوم خلص قالت له امه ابوك مات مابكي لييييه؟؟؟؟ متغسل في شامبو لادموع بعد اليوم

فيه خروف حكري واقف على شارع عام مرت سياره مسرعه قال:يوي بغيت اروح مندي

واحد سالوه  ليش سميت قنات السويس بهاذ الاسم قال عشان السفن تمشي من عندها بسويس

فيه قروي مسمي ولده مفتاح مات ولا صاح عليه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسمي الثاني سبييييييييييييييرر

في عجوز عمرها خمس سنوات ليش؟ فاصله عداد المسافات

فيه واحد محشش زعل على زوجتة على شان تراضية قالت ابسوي لك مساج قال والله ماكلة

في ثلاثه يرجمون اسد جاهم الاسد يركض هرب اثنين بقي واحد ينادونه اهرب قال ويش دخلني انا مارجمته

فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه .. كامل ما يبي عشاء

فيه واحد ضاق عليه صدره اعطاه اخوه الصغير

اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف

في ناس كل ما برقت السماء ضحكو ليش. . . .  حسبالهم فيى واحد بيصورهم

في طقاقات هنود يطقن بعرس يقولن كلو نفر كلو زين كلو نفر يركب خيل

حول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي

محشش صدم ولده وهرب

بدو يلعبون على شارع الرياض السريع اللي تصدمه سيارة مرتين يطلع خاسر

سألوا واحد سكران: مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ظلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

فيه ثنين كوسالا  واحد قال الله لو في زر يجيب العالم قال الثاني طيب مين يضغط لنا الزر؟؟

محشش دعم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟

فيه واحد يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق

عربجيي يسأل خكري انت ايش من الطيور شيها ولاقرناس قال:انا تويتي

في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العظيم ماتدفع ريال

فيه واحد محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ

محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره

فيه سكران امسكته الدوريه قالو له اركب قال لا ابسوق

في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه

مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاأطيح

واحد سال محشش قاله هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

ديك محشش سمع الأذان كان يصيح كوكايين

واحدماسك ثلجه بتنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟

فيه واحد شرا فراش نام بدري علشان يجربه

ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنى نصلي جماعه

واحد اول مرة ياكل علك وحلف انة مينام الى إذا خلصة

فيه محشش قال احسن شيى في الدنيا خمس حاجات " احسنها ثلاث حاجات " الاكل والنوم

فيه اثنين راحو للحلاق واحد خفف والثاني صدم

قزم قدم على أرض... عطوه طاولة كيرم

مجنون رسوم متحركة مات ابوه كتب على قبره   THE END

واحد محشش شاف نفسه بالمراية قام ظحك وقال من المحشش اللي قدامي

واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا تزوجت وجاني ايدز قاله ابوه ورا ماسميته على جدك

في اثنين هنود لقوا بنت صغيرة اخذوها وربوها وبعدما كبرت اكتشفو انها امهم

اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه

فيه واحد أنجب توأم فهدد زوجتة بالطلاق لأنه قال لها مين أبو الولد الثاني

المعلم:مامعنا كلمة سبيل. الطالب:طريق.. المعلم:ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق.

محشش يمشي مع اخته شافت ابوها قالت ابوي ابوي قال المحشش قولي اني اخوك

في واحد وهو ماشي ينقّط مويه ....ليه؟ اسمه ( حنفي )

فيه قروي قلوا له بكره عيد الحب قال وين بيصلون؟؟

في محشش راح يعزي سالهم هو شلون مات قالوله صدمته سياره قالهم ليش هو احول مايشوف......

عمي و احول و اطرش دخلو السنما قال العمي انا سمعت الفلم لاكن ما شفته قال الاطرش انا شفته لاكن ما سمعته قال الاحول انا احسن منكم شفته و سمعته مرتين

في واحد على البركة سأل رفيقه قائلاً الزتونة السودة إلها أرجل
رد عليه رفيقة : لا . . . . . .معناة الي أكاتها خنفساية

في محشش دخل على اهله وهم يتعشون نواشف قال احلا يتعشون فطور

في عجوز تدرس في النحو الاميه وهي في اختبار سوال يقول 10-10= وجت المدرسه تبي تغششها قالت معك عشر برتقالت اكلتيها كلها وش بقى قالت القشر

في قروي واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليش.......قال ياخي كل ماحط ريال اربح بيبسي

مره واحد مسطل اكل مكعب ماجي راح على الدكتور يشكيله وجع بط

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد

فيه بس محشش يمشي بالشارع ويقول يوووووووووووووووووه هي ميو ولا نيو

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته . . . اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

في واحد احول مات ابوه دفن امه

فيه واحد جاه ولد ماسماه ليه؟ قلبه صن

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

في واحد احول يريد يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .

في واحد انجب 7أولاد فسم نفسة  7 اب

المدرس : لماذا أكتشف كولومبس قارة أمريكا ؟

التلميذ : كي يزيد من متاعبنا في مادة الجغرافيا

الأول : لماذا تضع دينار علي رأسك؟

الثاني : ليصبح لدي رأسمال

كان جحا يعلم تلاميذه معني كلمة صدفة ، فطلب من أحد التلاميذ ضرب مثال فقال : أبي و أمي تزوجا في نفس اليوم ، و هذه صدفه


قال أحدهم : لماذا تلقي المسامير في المياه

قال : لتصبح مياه معدنية

سأل الأب أبنه : ما هي الأفعال ؟

قال الأبن : الأفعال أنواع منها المضارع و الماضي  و الأمر ... و منها الأفعال التي تغضب أبي .. مثل أفعالي

سمير لصديقه وائل : عرفت أن طبيبك لديه علاج جديد للصدمات

وائل : نعم ، فهو يبعث لك فاتورة الحساب قبل الكشف


الإبن لوالده : كانت أسئلة الأمتحان اليوم صعبة للغاية ، حتي أنني سألت مراقب اللجنة عن إجابتها فقال لي أنه لا يعرف

قيل لجحا : ما برجك ؟

قال : التيس

قيل له : ليس بين الأبراج برج بهذا الأسم

قال : كان برجي الجدي حين كنت صغيراً و لابد أنه صار تيساً الآن

وجدت زوجة أشعب ديناراً

فقال لها أشعب : أعطني أياه حتي يلد لك في كل أسبوع درهمين

فلما جاء الأسبوع الرابع طلبته منه فقال لها أن الدينار مات ، فلم تصدقه

قال لها : كيف تصدقين ولادته و تنكرين موته

سأل ساذج أصدقاءه : هل يعرف كل منكم في أي يوم ولد ؟

قال أحدهم : السبت

وقال الآخر : الثلاثاء

و قال ثالث : الجمعة

قال الساذج للثالث : كذبت يوم الجمعة عطلة

واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس

فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا

مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك

خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه

قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه

في بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة

واحد قليل مروة ( كسلان ) تجوز وحدة حامل

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض

قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه

واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول

فيه صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة ... شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام

واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار

في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

واحد جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟ قلبه صـن

مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون

الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش

في اثنين بدو ..... وواحد ما بدا

فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده

فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد

حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه

فيه واحـــــــد قروي حدته الظروف .... انقلب

في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار

واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب

واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام

واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني

اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله

اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن

اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق

فيه واحد قروي زور فلوس واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600

في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا

واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء

فيه واحــد ياباني و واحد ودانــي

فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم

الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ

فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك

قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف

فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم

واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو ... لما رجعت البنت ودقت الباب ... سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني

------------ واحــد حـــب ...... طــحــنــوه  ...............

------- صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها

فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها ----
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين ---

علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد

واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

في محامي رفع قضية .... طاحت عليه

طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر

عجوز طاحت ..... قالت : احسن

فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع

فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه

فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك

واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

فيه اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ

اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز

واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب

فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ماانتهى الدوام

فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت

نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة

فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام

لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟..... لأنه يكون أولها .......حماس .... واخرها فتح

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش

أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم

عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك

فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر

فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة

هندي نسي يزيت راسة خبط

فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش

واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

قروي يقول لابوه : يبه ابي اكمل دراستي برى ... قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد

صعيدي حاط فوق راسه طابوق (بلكة) ... لـيـش ؟؟ يـبـغى يـبنـي مـسـتقـبـلـه

صعيدي كان في جنازة زوجته ... ويضحك ... سألوه ليش تضحك ؟؟؟ قال : اول مره في حياتي اعرف زوجتي رايحة وين

واحـد راح لـطـبـيـب الاسـنـان ... قـال يادكـتـور شـيـل لـي سـنـي ... وخـل لـي شــيـعـي

في بنت دائما لما تشوف أي شيء جديد في بيتهم تسأل أمها أمي من جاب المكتبة هذي ..ترد الأم جارنا ابو محمد ترد البنت تسأل ومن جاب هذه الاشياء الحلوة..ترد أمها جارنا ابو محمد... واستمر الحال بهذا الشكل ...البنت تسأل... والأم ما عندها رد غير جارها ابو محمد... وبعدين قالت البنت أمي ليش جارنا ابو محمد يشتري لنا كل شيء وأبوي ما يجيب شيء للبيت ... ردت الأم وقالت: والله يا بنتي لو كنت بعتمد على أبوكي.... مـا كـنـت إنـت جـيـتـي

قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام ... فلما جاء المسؤلون عن الملجأ لاستلام التركة.... وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد

فـيـه واحـد قـروي ومـشـؤم.... ضـحـك لـلــدنـيـا ... تـفـلـت عـلـيـه

قـرد .... مـولـع فـي بـنـت ويـلاحـقـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟ اسـمـهـا مـــوزه

بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟؟ تـوهـا تـكـتـشـف ان زوجـهــا ثـــور

قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا

فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة ..... اســـتــحــى مـنـهـا

فــيـه عــجــوز راحــت الـى عــزا .... مــاتــت عــنــدهــم

قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

مرة رئيس عربي ذهب لبوش في البيت الابيض ليخفضله ديون بلده , و كان عند الرئيس الامريكي قرد يربيه , فقال بوش للرئيس العربي "لو جعلت هذا القرد يضحك سوف اخفض لك ربع ديون بلدك ",فذهب الرئيس العربي للقرد و همس في اذن القرد فضحك القرد , فاندهش الرئيس الامريكي و قال للرئيس العربي "حسنا لو جعلته يبكي فساخفض نصف ديون بلدك" ,فهمس الرئيس العربي في اذن القرد فبكي ,فاندهش مرة ثانية وقال للرئيس العربي "لو جعلته ينتحر سوف الغي ديون بلدك" فهمس الرئيس العربي في اذن القرد فقفز القرد من النافذة ,فسأله بوش عما حدث ,فقال الرئيس العربي "عندما طلبت مني ان اجعله يضحك فقلت له انا رئيس عربي فقال القرد :هاها طظ .فلما قلت لي اجعله يبكي فقلت للقرد :انا رئيس دولة عربية ,فبكي القرد و قال :أهيء أهيء ياعيني عليها و علي اهلها . فلما طلبت مني ان اجعله ينتحر فقلت له :لقد انتخبني شعبي لفترة رئاسة جديدة ,فانتحر القرد.

يحكى أن رجل من رجال أمن عند إنتهائه من عمل يدهب لينام في ساعة متأخرة .... و عندما يريد ان ينام يؤدن المؤدن ...
دهب إليه وقال أتركناننام ولو حولت مرة أخر أقتلك وعندما دهب إلى بيت ...لم يسمع الأذان
وبعد قليل سمع يقول .الرغبين في صلاة أتوجه إلى المسجد وشكرا...

يوه من الايام جالس الارنب في احد مقاهي  المدينه ويضرب على المنضده ويقول حينضرب حد وكان الاسد جالس امامه فقام الاسد وضربه ضرب مبرح فتجمعة عليه الحيونات فنظر اليهم الارنب وقال الم اقل لكم ان في حد اليوم حينضرب

في مرة واحد مسكوا صدام حسين وحكالو بتحب مين أكتر أنا ولا الملك حسين حكى طبعا إنت ؟لأنه الملك حسين بخاف من أميركا وإنت لأ؟كمان مرة بتحب أنا ولا حسني مبارك ؟حكى حسني بخاف اسرائيل وإنت لأ؟سأله أنا ولا سيدنا محمد ؟حكى انت لأنه سيدنا محمد بخاف الله وإنت لأ ؟؟؟


حاكم عربي وجد المصباح السحري ولما خرج عليه المارد قال الحاكم أريد أن تعيد لي أبي المتوفى منذ سنين قال المارد هذا صـعب، فقال الحاكم إذا أريد أن أصبح محبوب شعبي، فقال المارد جدك أسهل

عجوزة دخلت الحمام قالو لها : هذا حمام الرجال قالت: في بن لادن هناك قالوا: لا قالت: مافيه رجال؟!؟!؟!؟!...

اجمع ثلاثه زعماء خليجيين تحصل على قاعده امريكيه

في ضابط بالجيش نجحت بنتو بالبكالوريا قام دبحلا عسكريين
رشحوها وبدبحلكن ضابطين

سأل احد الصحافين صدام حسين ليش بدخن سيجار قال لهم علشان اولعها بالكبريت العراقي

مرة صار أجتماع بين ملك السعودية و رئيس سوريا و الرئيس العراقي صدام فبعد أنتهاء الإجتماع سأل الصحافيون المجتمعين عن إنجزاتهم فسألو الملك فهد عن إنجازاته فأجاب أنا خادم الحرمين الشريفيين فذهبوا إلى الرئيس السوري حافظ الأسد ما هي أنجازاته فأجاب أنا صانع التشرينين فسألوا الرئيس العراقي ماهي إنجازاتك فأحتار مذا يقول فقال أنا خاري على الأثنين........ها ها ها ها

في مرة طيارة تعطلت فوق غابات افريقيا ماتوا الركاب الا 3 منهم( واحد روسي - واحد امريكي - واحد عربي ) و هني ماشين في الغابة مسكوهم رجال احد القبائل الأفريقية و قالولهم انتوا اعداؤنا و بدنا نحطكم على الخازوق قالولهم يا جماعة نحنا مسافرين و تفجرت طيارتنا ما مشي الحال و بعد أخد و رد اتفقوا انو كل واحد بيسأل القبيلة سؤال اذا عرفوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوه بيتركوه
اجى الأمريكي سألهم يا حزركم مين هذا كريستوف كولومبوس فراحوا الجماعة الفهمانين في القبيلة و فكروا شي ساعة و جاوبوه هذا اللي اكتشف امريكا ( صح و حطوه على الخازوق )
اجا الروسي سألهم مين هذا لينين كمان فكروا شي ساعة ساعتين و جاوبوه هذا اللي أسس الشيوعية ( صح و حطوه على الخازوق )
اجا العربي و سألهم حزركم شو هاي القيادة القطرية راحوا فكروا ساعة ساعتين يوم يومين ما عرفوا فسألوه خيو مشان الله شو هاي القيادة القطرية
قلهم هاي متلكم بفرد شكل بيجتمعوا بيجتمعوا وبيطلعوا بيخوزقوا العالم
طويلة شوية بس حلوة الله يستر ما يخوزقونا على هالنكتة

مرة واحد صعيدى ماشى فى الشارع يوم عيد الشرطه فوجد قسم الشرطه منار بالمبات والزينه قسأله واحد صعيدى آحر فيه هنا يبلدياتى قال له يظهر عليه المأمؤر حيجوز

كان في ثلاث وزراء بخيلين كتيرررررررر راحوا عل البحر
واتفقوا انو بيغطسوا بلبحر ولي بيطلع اول شي
بياخدون عل المطعم امو غطسوا وما طلعوا

بن لادن طلق مرته ليش؟
طبختله رز امريكي

دخل الملا عمر لعند ابن لادن عالمغارة وهو عامل بايدو اشارة النصر متل حرف سبعه 7
قام بن لادن انبسط وقلله :بشرني انتصرنا ؟
التفت عليه الملا عمر وقلله لأ بقينا انا وانت

المدرس:أين تم توقيع معاهدة بين انجلترا وفرنسا؟الطالب:في اخر الورقة ياأستاذ

ضبطوا ثعلب بيحاول يهرب على الحدود في دولة غير عربية و لما سألوه عاوز تهرب ليه من البلد ؟ قال لهم اصلهم بيحبسوا الحميركلهم قالوا له و انت مالك ومال الحمير ؟ قال لهم و أنا أضمن منين أني أعرف أثبت لهم أني ثعلب !!!!!!!!!!!!!

مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي. فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين.. قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح.. رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل

عنزه ذكيه غصبها ابوها على الزواج من خروف فشرطت ان ييكون الزواج بعد عيد الاضحى

السعودي للمصري انتو بتاكلوا ايه علي الفطار . المصري فول وعلي الفدا فول وعلي العشا فول . السعودي ايه اللي يفرقكم عن البهايم . المصري البحر الاحمر.

مرة وزير أشترى سيارة مرسيدس آخر موديل وأول ما ركبها رن موبايله وخبروه أن الرئيس يريده لأجتماع مجلس وزراء وراح للأجتماع بسيارته الجديدة . ولما وصل حرص يجلس عند شباك يطل على السيارة وكان طول كلام الرئيس يرقب هو سيارته من الشباك ...وهنا أنتبه اله الرئيس وسأله : ليش ما تنبه لكلامي وعلى شو بتتطلع ؟
جاوبه الوزير : أسف سيدي لكني أشتريت سيارة جديدة وخايف عليها تنسرق .
جاوبه الرئيس : لا لاتخاف كل الحرمية موجودين هنا بألجتماع .

المعلم لمادا الدول العربيه ضعيفه لا تستطيع مساعده الفلسطنيون
قال الطالب هدا يعود لسببين الاول شي انهم ما بشربو الحليب كل صباح واثاني هو انهم ما بسمعو كلام الماما

مرة صلوا في العراق صلاة الاستسقاء فأمطرت في الكويت
قال صدام: قايلكم الارض ارضنا

رسم زعيم عربي وشماعلى ذراعه يصور خريطة فلسطين المحتلة..فلما سئل عن السبب قال:ـ حتى لا انسى . ـ لكن ماذا تفعل لو تحررت فلسطين و الوشم لا يمحى ؟ ـ اقطع ذراعي.

مره جورج بوش زار صعيد مصر وأثناء مشيه في أحدالشوارع رأى عجوز فقال لها:شو مش عارفيتني
قالت:لاولله يبنيي
فقال:أنا الي صوري في الجرايد والمجلات.
فقالت: بيكاتشو.

اصدرت القياده الاسرائيليه قرار بأغتيال كل مواطن بيقوم من النوم بكير بتعرفو ليش لانه يندرج بقائمه النشطاء

واحد صعيدي ح يعمل عملية أنتحارية في اسرائيل فعمل بروفا قبلها  بنهار

هدا مثل عن اميركا:
كل ليل له نهار بيمحيه
كل زرع له غيث بيسقيه
وكل امريكي له افغاني يربيه

مرة بن لادن حكى تلفون مع بوش، بقول له (ولك حلمتلك حلم اليوم، شفت أمريكا بعماراتها العالية، كلها معلق عليها إعلانات مكتوب عليها يعيش بن لادن). قال له بوش (ولك لو بشبه الحلم اللي حلمته أنا، شفت أفغانستان كلها مباني عالية، وكلها معلق عليها إعلانات). قال له بن لادن (شو كان مكتوب على الإعلانات؟). قال له بوش (شو بعرفني، ما بعرف أقرأ عبري) !

صاحب محمصة وضع عرض خاص:
(مع كل عبوتين من بن لادن عبوة ناسفة مجانا)

لما حاولوا الامريكان الامساك بأسامة بن لادن عن طريق معرفةموقعه بواسطة الهاتف النقال أتصلوا به فردعليهم الرد الخلوي قائلاً الرجاء ابقاء رسالتكم بعد الانفجار

مرة كان جورج بوش في برنامج من سيربح المليون فقله جورج قرداحي عندك ثلاثة اختيارات الاول اخذ راي الجمهور والثاني اتصال بصديق والثالث حذف برجين

في ظل الاوضاع السياسيه واحد حب يغازل حبيبته فقال لها يا ريتني انا الطيار وانتي العماره ننفجر سوى ونموت ونترك الدنيه حياره

جندي أمريكي موجود في أفغانستان
حب ان يتعطر طلعتلة الجمرة الخبيثة

من كثر خوف جورج بوش من الارهاب
سمى ابنه اسامة

الامريكان فى امريكا بطلو يفتحو البريد الاكترونى عرفين ليش علشان خيفين تكون فى الرسائل بودرة الجمرة الخبيثة

مره قالو لياسر عرفات قووووول دبابه قال..ددد,ددقالوله قلنالك قول دبابه ماقلنالك تشغلها.

مرة شارون بدو يستنسخ حالو راحوا أخدوا خلية من دماغو راح طلعت بقرة أخدوا خلية من البقرة طلعت شارون

ماهو اغلى انواع البن في العالم؟
الجواب: بن لادن

صحافي جاب لمارتو غسالي و هو تولى إل النشر

البيت الابيض معروض للبيع .......للمراجعه مكتب بن لادن للعقارات

صحفي سأل وزير حرامي :مارأيك بعام الفين؟قال لة الوزير الف لي والف للنائب

كان في ابن يسأل ابيه ما هي السياسة ؟فقال له الاب :السياسة في كل مكان مثل البيت فانا روؤس الاموال وامك الحكومه والخادمه الايدي العامله وانت الشعب واخوك المستقبل ففي الليل وجد الابن الاب مع الخادمه فذهب لامه وجدها نائمه فذهب الى اخيه وجدوا مبلل ففي الصباح قال لابيه انا فهمت ما هي السياسة فقال الاب ما هي السياسة قال السياسة هي اتحاد روؤس الاموال مع الايدي العاملة والحكومه ناءمة والمستقبل غرقان والشعب لايص

مبااااارك قلع هدوموة وخرج للبلكونة يقول(أنا مبخبيش حاجة عن الشعب).

صاح الامريكان أخيرا عثرنا على بصمة بن لادن الجميع أين
على قفا بوش

شارون اليهودى دهب الى امريكا لأستنساخ شخص متله فقالو لهو اعطنا شعره من راسك و انتظر مدة اسبوع تم عاد فوجد نتيجة الاستنساخ حمار فغضب جداً تم ذهب الى اليابان ولم يطلبو منه شعرة والنتيجه بعد يومين تم عاد فوجد انهم استنسخو له شخص متله تم سال عن كيفيت استنساخى بدون طلب شعره فقالو اخدنا شعره من راس الحمار

قام كلينتون بزيارة مصر فشاهد رجل يبول في الشارع فأشهر مسدسه وقتله ، فأعاد الكرة رئيس مصر وشاهد رجل في أمريكيا يبول في الشارع فشهر مسدسه وقتله ، وفي اليوم التالي أظهرت الصحف مقتل السفير المصري في أمريكا

يه استطلاع راي "ما رايك في النمو الغذائي في وطنك" فسالوا واحد صومالي فقال لهم ايه معنى كلمة "غذائي" ما اعرفها فسالوا واحدفلسطيني فقال لهم ايه معنى كلمة" وطنك" انا ما اعرفها فسالوا واحد عربي قال لهم ايه معنى كلمة" ما رايك" انا ما اعرفها....

ما إسم وزير الدجاج في روسيا ؟

نتوف ريش نتوف

مع الدخول الجامعي الجديد جاء طالبان إلى الجامعة. فاستوقفهما الحارس:أنتما طالبالن؟
... لا لا نحن تلميذان-

في مطيري سافر لنيويورك.لما وصل هناك كتب على العماير "هنا المطار"...

ما اسم وزير الزراعه الايراني ؟؟ زارع أكبر باذنجان :)

كانت الحرمة والولدماشين مع بعض وكان الولد ماسك مصاصة وطاحت منه وكان يريد أن يرفعها وقالت له أمه لاترفعهالحسها الشيطان ومشو وأمه طاحت على بئر
وقالت له أرفعني قال لها لا لحسك الشيطان

وحده لبنانية حكت لأخوها إشتريت سيارة شبح, حكالها: بشرفك؟ حكتله: لكان بفلوس؟

مره واحد هندي راح على مصر سياحه ولما شاف الاهرام قال او سمبوسه كبيره

محشش صدم وحده طلع يشوف وش فيها سالته: انت ما شفتني قال: الا بس وين ما ادري

كان في مرةخطيبة طلبت من خطيبها ان يغازلها وهو منهوك في عمله فقالت اعطني كلمة حلوة فرد لها هرييييييسسسسسسة

واحد طلع طايره هلكوبتر حس بالبرد قام مطفي المروحه

حطاب وحطابة تزوجو قام جابو ولد مقطوع من شجرة

في مرة واحد مسطووول حب وحده كثييييير
راح خطب اختها مشان يظل يشوفها

واحد صعيدي اجى على مرته بالليل وشاف واحد عندها ، قالتلو كاميرا خفية ، قالها دي المرة الرابعة بتعملوها

شو أول شي بتسوي البنانية بعد ما بتصحى من النوم
بتروح على بيتها

في واحد زوجته بيضا فسلقها

عاد الزوج الي البيت بالليل متأخرا,فوجد رجلا فى السرير مع زوجته, فبادرته الزوجة قائلة اين كنت حتي هدا الوقت المتأخر وقال الزوج من هدا الدى معك بالسرير فقالت الزوجة لا تغير الموضوع وأجب عن سوألى من فضلك

مرة وحده بدها تقتل زوجها حطتله المسدس بصحن الشوربه

قال احدهم لزوجته وهو على فراش الموت ادا مت فتزوجي بجارنا احمد فقالت له لما احمد بالدات فقال لها لقد باعني بقره دات يوم وخدعني فيها وانا بدوري اغشه فيك هههههههههههه.....

يوم الحب  فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد
قال:طبعا عندي
قالتلو:لو سمحت عطيني 12 كرت

في وحد كريم اتزوج كريمه جابو ولد اعطو للجيران

وحدة زوجها تاخر قالت لامها اخاف يكون تزوج؟؟؟ قالت تفاءلي خير يمكن يكون مدعوس

مرة واحدة وحشة بتقول لجوزها بكرة عيد جوازنا هنعمل اية قلها بكرة الصبح نقف دققتين حداد

خطيب جالس مع خطيبته على الجبل راح الخطيب رمى الخطيبه على الوادي ونزل يشوفها وجدها ماتت فقاللها اف عليك ما بتتحملي مزح

واحد سالته زوجته بصوت عال :ليه صديقك طلق زوجته رد عليها:فمها واسع قالت له هي بصوت خافت :الله يحفضنا

في مره عجوزه جالسه تشاهد نهائي في مباره لكره القدم ولما طلعوا الحكام عشان المسؤول الكبير يوقع على الكوره قالت العجوزه :ايوه فقع الكوره ,, ازعجوزنا بالكوره

في واحد اسود إتجوز وحدة بيضاء
عملوا شاي بالحليب

كان في ولد كان عندة أمتحنات آخر السنة بعد عشر دقايق طلع من الصف فسألة مدرس لماذا طلعت من الصف بدري فأجابة الولد ابي قال لي أن أطلع الأول

مرة كان في واحد رايح عند اللحام قالت له زوجته اذا لقيت اي حدا بطريقك قول له طبعاً طبعاً قطعاً قطعاً شكراً شكراًلما راح عند اللحام قال له
اللحام : بدك لحمة؟قال له: طبعا طبعا قال له : كيف ؟ قال له : قطعا قطعا قال له : تفضل الكيس . قال له : شكرا شكرا راح اجا واحد قتل اللحام واجا الشرطي قال له انت اللي قتلت اللحام ؟ قال له طبعا طبعا قال له الشرطي : كيف ؟ قال له : قطعا قطعا قال له الشرطي : تعال معاي عالمخفر قال له: شكرا شكرا

مره كان لص اهدى لخطيبته خاتم سالته عن ثمنه فقال 3 سنوات سجن

في استاذ وطالبان محششين كل ما مسح الأستاذ السبورة شقوا الورقة وفتحوا صفحة جديدة

كان في واحد اسمو ماهر اكل مقلوبه صار اسمو رهااااااام

مصريه قالت لبدويه نيله تنيلك قالت لها البدويه كلوركس يصلخ ظهرك

صعيدي خاطب وحدة من البندر بتهديه خطيبته ببغاء رائعة الجمال فثاني يوم بتقول له خطيبته : كيف الببغاء ان شاء الله انها اعجبتك؟ فقال لها والله كويسه بس مش طعم الدجاج ازكى.

مرة وحدة بعثت جوزها عشان يجيب غداء جاهز من المطعم وفي الطريق وهو راجع دعسته سيارة فصارت مرته تصرخ فسألتها جارتها :شو راح تعملى فقالت : خلص رح أدبر حالى بساندويشة


واحد أمه قالت له جيب زيت للقلي فلما ذهب ,نسي ما نوع الزيت الذي طلبته أمه فاحضر لها زيت سيارات فلما استعملته للقلي وانتظرت الأكل حتى ينضج و فتحت القلايه وجدت الدجاج يفحط والرز يشجع!!! هههههههههههههه

مرة كان في قطار فيه غرفة معينة فيه أربع ركاب ، وحدة عجوز ووحدة بنت صبية من البنات الحلوات مثل بنات لبنان، ورجل أعمال فيتنامي وشاب أمريكي ، مر القطار في نفق مظلم ، فسمع الجالسون صوت قبلة قوية وصفعة، ثم خرج القطار من النفق ، فشوهد الرجل الأمريكي قد وضع كفه على نص خده، فقالت المرأة العجوز في نفسها ، يالها هذه الفتاة ، شريفة وقوية ، فقالت الصبية الحلوة في نفسها ، هل يعقل أن الرجل الأمريكي كان يريد أن يقبلني فقبل المرأة العجوز ، فقال الرجل الأمريكي في نفسه : ياله هذا الرجل الفيتنامي ، قبل الصبية الحلوة وتركني آكل الصفعة ، فقال الرجل الفيتنامي في نفسه: يالي من ذكي ، قبلت ظهر يدي وصفعت الأمريكي ...!!! هاهاهاها

مرة واحد جالس مع صديقته يغازلها قال لها: شايفة القمر شو بعيد قالت له نعم قال لها بضربة واحدة بحطك عنده

التقى شاب بفتاة جميلة فكلمها و قال يبدو انني رايتك من قبل فاجابته و قالت ربما فانا اعمل في مستشفى للامراض العقلية

صعيدي شاف مراتوا قاعدة مع واحد قالها اليوم أعدا مع واحد بكرة بتدخني

في مرة سوداني تزوج لبنانية
ويش جابوا ؟
شوكولاته بوني

واحد أعجب بفتاة مرت فسألها : مااسمك ياحلوة قالت : أسماء فقال لها مافي اسم محدد

معلمة رياضيات تجوزت حرامي شو جابو؟؟؟؟؟؟؟؟
جابو شبه منحرف

مرة شيخ حب شيخة أعطاها رقم تليفون الجامع

في مره واحد زنخ تزوج وحدة ازنخ .....خلفوا واحد من كثر زناخته عمل حاله ميت

مرة واحد صيني تزوج وحدة صينية خلفوا طقم قناجين

واحد مصطول يسال واحد سكران قديش بوخذ معك وقت لما بتقطع الشارع قال حوالي ساعة فقال المصطول يا لطيف هذا انت صاروخ

في واحد إمراته هبلة ففي يوم العرس وهو بجوارها قال لها لماذا لا تتحدثين فقالت له ماذا اقول فقال لها قولي لي كلمة حلوة فقالت طحنية

مره اتنين خاطبين
العريس بيقول لعروسته شايفه القمر يا قمر
قلتله شايف النيل يا منيل

ما هو وجه الشبه بين القطايف والعانس

في مرة واحد اتجوز واحدة(شيك) قام الصبح لقاها (كمبيالة)=فاتوره

مرة واد ي الأول إبتدائي قال للمدرسة تتجوزيني قالته مابدي ولاد.. قام قال لها  مين قالك بدنا نجيب ولاد

ذهب الزبون لاكل طلب مخ فى مطعم /2
الامخاخ فسال الجرسون كم سعر مخ الحمار
فاجابه 001 جنيه ومخ الدكتور 01 جنيه
فتعجب الزبون وسال لماذا فاجابه باننا فى كل
راس دكتور بنجد مخ ولكن في كل 001 حمار
نجد مخ واحد فقط لذلك سعره اغلى .

فية مر هندي هو ونايم يقو نهي نهي يوم صحى سالو ليش كنت تقول نهي قال حلمت اني كنت صعيدي

هندي حب يسوي نفسه ارهابي فجر بيته

مرة في فيل سقط عن الشجرة فلم يمت ليش لانه سقط على النملة هاهاهاهاهاهاهاها

مره كان ياماكان في قديم الزمان .....كان في ....نسيت

وحدة قالت للشيبة يا حجي , قال : انا سرت العمرة قولي ياعمري

في واحد وسخ وما يتحمم وفي يوم
فتلوا شعره شافوا القمل يصلي
صلاة الاستسقاء.هاهاها..حلوة صح؟

الزوجه:لقد ضحيت كثيرا و اعطيتك احلى سنوات عمري
الزوج:ياويلتاه!!!اذا كانت هذه احلى سنوات عمرك فكيف سوف تكون اسؤأها؟

والد جالس يأكل مع ولده دق جرس الباب الاب قال لابنة قوم افتح الباب لامك الابن قال ماتقوم انت ماهى مراتك الاب قال قوم افتح لامك قال ماتقوم انت ماهى مراتك الاب قال طيب هى طالق قوم افتح لها.

مره في واحد بيسال ابوه قال انت جبتني ازاي
فقال الاب وضعت سكر تحت السجاده ففتحتها تاني يوم لقيتك
وفي نفس الوقتي اخذ الابن سكر ووضعه تحت السجاده ففتح السجاد تاني يوم فوجد صرصور صغير فقال عارف ان لم تكن ابني كنت قتللتك

مرة ولد قال لأمه بحبك
فردت عليه امة (خلينا اصدقاء احسن)

مرة اثين اتحدو مين انذل من الثاني لقيو حجة ماشية في الطريق بدهم يتناذلو عليها راح الاول قعد يضرب فيها  لما  ماتت وحكى لثاني شو رائيك انا انذل منك قلو الاول لا قلو ليش قلو هاي الحجة بتكون امي

اهبل ماشي مع حبيبه
شافت ابوها قالت ابوي ...ابوي
قال لها قوليله اني اخوك

كان في عيله اسمها العله البطيئه مره البنت صاعده الدرج
فتعثرت في الدرج فراها ابوها فذهب الى الاسعاف واتى فوجدها لم تلمس الارض من شدت بوطئها

في قاعه الإمتحان قال المعلم للطالب من غشنا فليس منا
قال الطالب من راقب الناس مات هماً................

مرة في ولد سأل أمه:ماما وين موقع القلب بالجسم
قالتله:في أعلى و شمال الصدر
قام قلها:بس أنا شفت بابا بيقول لجارتنا : أنا قلبي بإيدك

في ولد بيضل يبول وهو نائم فقالت له أمه ماذا يحصل لك ليلا قال لها أحلم أن أرنبا يسألني هل بلت اليوم أقول له لا فيقول لي هيا بنا لنبول أحسب نفسي بالمرحاض وأبول . قالت له أمه إذا سألك الأرنب مرة أخرى جاوبه بنعم . جاء الأرنب إلى الولد وهو نائم وسأله هل بلت اليوم قال الولد نعم فقال له الأرنب هيا نبررز .

بنت شافت أبوها نايم مع الشغالة وعدها اذا سكتت بيشتري لها دراجة ولما نسي قالت:ماما بابا بيعمل مع الشغالة زي مابتعملي مع السواق

في مرة وحدة بيضة أتزوجت واحد أبيض خلفوا أولاد بيض مات الزوج الأبيض فإطرت الأم تتزوج رجال أسود جاؤا الأولاد يسألون ماما ماما مين دة وكان رد الأم: آه دي المسودة حق أبوكم

رجع رجل من السفر فلما وصل الى البيت وكان متزوج بثلاث جمع زوجاتة الثلاث وقال من اعطتنى اية ابيت عندها
فقالت الاولى (السابقون السابقون) اما الثانية فقالت(خير الامور اوسطها) اماالاخيرة فقالت (والااخرة خيرا لك من الاولى) فبات عند الاخيرة
وشكرا

في حرمة اشتركت في "من سيربح المليون" طلقها زوجها ليه؟ اتصلت بصديق

سأل ألمعلمُ التلميد : لمادا تضع السرج فوق الحصان؟
فقال التلميذ: لأنه لا يعرف أن يضعه وحده.

مرة في واحد ضعيف تزوج وحدة ضعيفة خلفوا ولد ضعيييييف سموه في الشك يعيش.

في عجوز جالسة في حصة العلوم قالت ليها المعلمة قولي ثاني اكسيد الكربون قالت أثنين مكرفسين في كرتون

في زلمة كان عم بيموت يعني بيحتضر
كانوا كل اولاده جنبة فقال ابني  محمد فرد محمد نعم يابا انا جنبك فقال ابني  احمد فرد احمد نعم يابا انا جنبك فقال ابني  خليل فرد خليل نعم يابا انا جنبك فقال الاب يلعن ابوكو ولا واحد بالدكان

صانع احذية احب فتاه فغني وقال اهواكي وارميكي من الشباكي وارمي الجزمة وراكي وان ضاعت تبقي فداكي

كان ياماكان .كان هنالك رجل بخيل.وفي يوم من الايام,جلس ليقرا كتابا . وكانت زوجة تجلس معه . فلاحضت انه كل دقيقتين يطفىء الكهرباء ومن ثم ياتى ويشغلها.فسالت زوجة عن السبب ...فقال وما فاءدتى للكهرباء وانا اقلب الصفحات!!!

الآول تنز معي البحر ؟
الثاني ماأقدر .
الآول ليش ؟
الثاني الدكتورة قالت لي صحتي حديد وخايف أصدي

طالب تاخر عن مدرستة فساله المعلم عن سبب ذلك فاجاب بان اباه و امه كانا في شجار عنيف
فقال المعلم : ومادخلك انت في شجارهم
فاجاب : كنت اناولهم الاحذية

مرة في واحدة اماراتية سألت ضرتها اللبنانية :جوزك مر عليك اليوم ؟ ردت اللبنانية :مر لعنا وراح ......ردت عليها الأماراتية : عساه يلعنكم دوم !0

مرة اثنين متجوزين وكسولين جدا قام الزلمة تثاوب وفتح ثمة قالت لة زوجتة ما دام انك فاتح ثمك نادي علي الولد

قال الزوج لزوجته لاتطبخي لي معكرونة مرة أخرى وإلاسوف أطلقك.
ففي يوم من الأيام وبعد حيرة من الزوجة إضطرت وطبخت له المعكرونة!!!
فعندما عاد الرجل إلى المنزل قال لها ما هذا ؟؟
قالت له هذه مكرونة!!!
فقال لها وأنت طلوقة!!

قال كان في واحد هو و مرتو و ولدينو راجعين من السفر بعد ما كانوا مهاجرين ,قام هدا الرجال راح عند امو حتى تشوفوا بعد غياب طويل..قامت امو استغربت و قالتلو:يا ابني ليش عندك ولد ابيض و ولد اسود؟؟؟
قام قلها:يا امي مش انا خلال هجرتيي سافرت لالمانيا و مرتي كانت تقعد على هل بلكون و الماني رايح و الماني جاى قامت توحمت على ولد ابيض اشقر و بعدين سافرنا لافريقيا وكما مرتي تقعد على البلكون و زنجي رايح وزنجي جاييي قامت توحّّمت على ولد اسود.
قالتلو امو:هلق عرفت,مشان هيك لما كنت حبلي فيك يا ابني كنت اقعد على هل بلكون و جحش رايح و جحش جاي!!!!!!ه

كان واحدهو ومرتو وحماتو في رحلة بحرية فهبت عاصفة قوية فقال لحماته ما الفرق بين القضاء والقدر والمصيبة فقالة له ما الفرق فقال لها إن غرقتي فهذا قضاء وقدر وإن نجيتي من الغرق فتلك هي المصيبة

مرة ولد زنخ راح للبياع قلو عمو عندك موز؟
قلو البياع : آه عندي موز.
قلو الولد : طيب زينلي كيليين تفاح.
راح الولد اليوم الثاني قال للبياع: عمو عندك بطاطا؟
قلو البياع : آه عندي بطاطا.
قلو الولد: طيب زينلي 3 كيلو خوخ.
وصار الولد يروح كل يوم يسأل عن شغلة ويطلب شغلة ثانية, فزهق منو البياع وراح قال لأبو الولد. فزعل الأب على ابنو وقال للبياع بغضب: إنت في عندك بالدكان عصاية؟
قالو البياع : آه عندي. قالو الأب: طيب إسلخو كفين.

قال الاب لابنه الصغير
لا تلعب في الحديقة حتى لا تتلف الزهور
في اليوم التالي وجد الاب ابنه يأتيه بزهور الحديقة وهو يقول
أبي خذ الزهور حتى استطيع اللعب في الحديقة على حريتي.

مره بيقول لابنه تعرف نابليون لما كان في سنك كان يطلع ألأول رد الابن وقال وتعرف نابلييون لما كان في سنك كان أمبراطوار فرنسا

مرة فيه واحد دخل ليسرق منزل
والمنزل لامرأة سمينة جدا فلما كشفته قفزت عليه
فصاحت المرأة لابنها اذهب واحضر الشرطة فقال لها لم اجد حدائي فقال له السارق وهو يتالم خذ حذائي واذهب بسرعة

كان الزوجان قد مضى على زواجهماتمانية اشهر .حينمافاجات الزوجة زوجها قاءلة:يا عزيزي سنصبح تلاتة عما قريب فقال الزوج فرحا:احقاما تقولين يا عزيزتي .نعم فامي اتيةالشهر القادم لتسكن معنا

ارسلت امراه بخيله جداابنها لشراء الخبز, خبزه لها وخبزه لزوجها والثالثه لابنهاوعند عودة الابن وجدامه تناديه من الشباك بصوت عال قائله: ياولد ارجع الرغيف الثالث,فقال الابن :ولماذا ياأمي؟؟فقالت الام:لان ابوك مات!!هاهاهاها

مرة ام بعتت ابنها على البقالة يشتريلها سكر وبوضة قالتة ما تنسا الي طلبتة منك طول الطريق ضلك احكي سكر وبوضة لما وصلك على البقالة حكي ل ال صاحب الدكان امي بتقلك سد بوزك

واحد كان جالس مع زوجته على البلكون علىضوءالبدرقال لزوجته شفت القمر؟قالت لةنعم قال لها انت احلى من القمر.قام سمعه واحد حب يقلده فمرة جلس مع زوجته على البلكون وقال لهاشايفه القمر ؟قالت ليه شايفني عمية! ههههههههههههه

زهراني من حب للجوال جاتو بنت سماها شريحة وحلف انو لو جالو ولد يسمي شاحن

في واحد بيضارب مع زوجته، شال الساعة ، ليش؟
علشان لا تقلوه يلعن الساعة الي تزوجتك فيها

في واحد بيضارب مع زوجته ، ربط نفسه بالحبل، ليش؟
علشان لا تقلوه يا فلتان

مرة ام حكت لابنها (ثلاث سنوات):ماما لا تقطع الطريق حتى تشوف السيارات يمينك ويسارك
اتاخر الولد ساعه ....ثلاث ساعات .طلت ام عليه لقت لس واقف في مكان سالت ليش ماراح يشتري قالها انت قلتيلي ماتقطع الشارع حتى تشوف السيارات يمينك ويسارك بس لهلا ما مرت سيارة يا ماما!

الطفل لامه صحيح الملائكه بطير الام نعم صحيح الطفل انا لما اسمعت ابوي بحكي للخدامه يا ملاكي ماطارت

مره في واحد بخيل تزوج طلع شهر عسل لحاله
في وحدة عجوزة فست قام جلها شد عضلي.

كان فيه سودانيه تبغى زوجها
يدلعها لبست الاحمر قال يافحمه مولعه

الطفل لأمه:في أي ساعه ولدت؟
الأم:في الساعه الثانية بعد منتصف الليل.
الطفل:اسف لأزعاجك في وقت متأخر من الليل.

واحد صعيدي اشترا موزه شاف الموزه معطوفه رجعها

. مره ام احمد بتحكي لابو احمد : اشتريلنا فيديو..... قلها ابو احمد :على راسي....بس نبيع التلفزيون

قالت الأم لإبنها :لا تضرب إختك الصغيرة و إلا سأحرمك من العشاء
فقال الإبن إذا ساضربها بعد العشاء

في مرة عيلة قربت عالطرش
الإبن صار يقول لأبو بابا ممكن خيار الأب صار يقول لزوجتو اعطي لابنك دينار الأم صارت تلطم وتقول لبنتها الحقيني اخوك بالعب اقمار البنت صارت تبكي وتقول للجدة حيزوجوني ختيار الجدة صارت تقول هذا إلي كان ناقص يطردوني من الدار0

في نملة مستلقية على الشاطئ ليش ؟........ من ضحايا تايتانيك

عجوزة تقفز فوق السرير ليش ؟؟؟؟؟ علشان يقولولها إجلسي يابنت

فية ببسي يدور في الشارع تدرون ليه............. فاضي

فيه صعايدة ياكلون فول من عشرين سنه..طلع عليهم ابليس وقالهم
اسمعو ياتغيرون هالاكله ولاتتسممون

قال الابن لابيه اريد ان اذهب الى الطبيب حالاً  فسال الاب لماذا هل انت
مريض الابن لا ...ولكن مدرس الغــة العربيــــه قال لي انه من الضروري ان
اعالج اسلوبي في الكتابة

 فية واحد يدور على قِدر ليش ؟؟؟ مايدري وش الطبخة

كتب مدرس اللغة العربية على السبورة عبارة سرق اللص البنك وسال تلاميذة اين
الفاعل في هذة الجمله؟ فأجابة احد التلاميذ في السجن يا استاذ

اشترى رجل راديوصغير واكتشف ان الراديوا لايعمل فاعادة الى البائع وقال له اريد راديو كبير
فهذا صغير ولا ينطق فاجابة البائع احتفظ به حتي يكبر ويتكلم

فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم

عجوز طاحت ..... قالت : احسن

في محامي رفع قضية .... طاحت عليه

فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه

فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع

واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه

فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه
يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان
... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو
سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

فيه نمله تتقلب على جمر ليش؟؟؟؟؟؟؟؟مشغلت اتقلب على جمر الغضاء هههههههههههههههه

فيه بعير متلطم ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قاص شواربه ههههههه

فيه واحد دخل المسجد يرجف ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مبرشم سورة الفاتحه هههههههههههههه

فيه نمله حاطه رجل على رجل مر من جنبها الصرصور قال يسعد الفخيذات ههههههههههههههههههه

      فيه يوم مدرس لغة عربية دخل على طلابه في الفصل وهو معطبها ( يعني شارب )
      وسألهم : وش المادة الي عندكم اليوم ؟
      قالو له : عندنا خط !
      قالهم : طيب !! إنتبهو للبعارين !!!!
     
      عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة
      ثم سألت الابله عجوز ما هذه  العلامة ؟
      قالت العجوز : هذي (11) منسدحه  ( نايمه ) !!!!
     
      فيه مدرسة غبية سألت طالبة عن اسمها فقالت : منيرة ، فسألت الأخرى عن أسمها
      فقالت : منيرة
      فقالت المدرسة : ما شاء الله انتم أخوات ؟؟
     
      في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا
      له:ايه     قال:حتا حنا عندنا !!!!
     
      حضر أشعب مناسبة قدم فيها جدي مشوي.فبدأ أشعب يأكل بنهم شديد فقال أحد
      المدعوين لأشعب: أراك تأكل الجدي بغيظ كأن أمه نطحتك. فقال أشعب : وأنت أراك
      تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !!
     
      فيه اثنين محششين قال الأول للثاني تشوف النملة فوق الجدار قال الأول : انا
      اشوف النمله لكن وين الجدار ؟؟

      واحد ركب راسه ... ما عرف ينزل !!!!!
      مره اثنين مجانين الأول : لو كان لنا عمر نبي  نتقابل يوم الثلاثاء !!
      قاله الثاني : ولو ما كان لنا عمر؟؟
       الأول : نتقابل يوم الأربعاء !!!!!!

      كان فية أسد يطارد غزال وكل ما التفت الأسد وراه  شاف الثعلب يطارد معه المهم
      بعد ما صاد الأسد الغزال جاء الثعلب وقال:
       يا الله.. ما بغينا نصيده !!!
     
      فيه   2محششين يلعبون بلوت (جنجفه) مع 2 صاحين قاموا الصاحين يشرون  لبعضهم
      ...المهم أن واحد من الحشاشين شافهم وقال لخويه: ترى الربع يشرون لبعض !
      قال خويه ... دوس لا توقف لهم !!!
     
      أربع تلفونات نقالة ( جوال )  مستانسين .. ليييييييش؟؟؟؟؟
       الكاتل طلع براءة‍‍ !!!
     
      أربع بخلاء لعبوا مونوبولي ...  ماحد اشترى شيء !!!!

      في صعيدي اسالوه عن عمره قال 25 وبعد 3 سنوات اسالوه عن عمره قال 25 واسالوه
      بعد خمس سنوات قال25 قالوا مايصير كل ما سالناك قلت 25؟؟ قال :أنا راجل
      وكلمتي وحدة !!!
     
      في واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه :  قول الخبر
      لحرمه  وقولها انه  سر !!!
     
      في واحد مدلع جداً .. ارسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش
      تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
       اكرهك اكرهك اكرهك !!!!

      في واحد كسول جداً جداً جداً  يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن
      بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!
     
      سأل المعلم التلميذ " مارأيك في الامتحان؟؟  قال التلميذ :  الأسئلة سهلة
      ولكن الأجوبة صعبة !!!

      عربجي زوجته في حالة ولادة. جته الممرضة تبشره قالت له:  مبروك جالك ولد.
       قال: أقول لا تغسلونه خلوه برشته !!!
     
      في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري
      خروف واعيش فيه !!!

      فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل
      يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في
      ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
     
      فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
       قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!

      مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن
      حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
      مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن
      الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
      يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
       وقالهم : كبريت يا عيال الذين  !!!
     
      فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش
      تأخرتي؟؟ قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي
      هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
     
      مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة
      فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!

      مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة
      التوت قاله:((ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال:((بابا في
      واحد يبي يكلمك !!!
     
      كان يوجد إثنان تنابل  ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي
      كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني
      لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!

      كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل
      وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع
      كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!

      مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور
      الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
      الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب
      وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
      قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له
      محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر
      اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!

واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
     
      جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من
      منزلك ... فماذا حدث ؟؟
      فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
      فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
      فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!

      كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى
      فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
      لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت
      الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
     
      واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
      " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!

      فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
      قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
     
      حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
       وترك السماعة مرفوعه !!!

      الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
      الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
      الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!

      اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق
      للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة
      ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما
      رجع معاك ؟
      قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
     
      كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
      " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة
      ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

      دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
      قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
      ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
      قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه  " !!!!
     
      فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟
      .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ ..  قال :
      ما أبغى الأول يشوف أمه  !!!

فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
      المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!!
     
      واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
      قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا  لبن ؟ " !!

فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي ..قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!
     
      إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
      وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!

      سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
      قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية "  !!!
     
      فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه
      على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له
      يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة
      محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع
      .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".
      وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال
      وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!
     
      ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
      فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!
     
      واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟
      فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟  !!!

      فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد
      شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما
      لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!

      فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي ..
      والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
      علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
     
      فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
      رد عليه : " نعم "
      قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا  " !!!

      واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع
      بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي .  والثاني يقول : البودره علي .
      قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!
     
      فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى
      الدمام  .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق
      قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام
      قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان
      علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت
      الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
      قال : " تراني أمزح "  !!!
     
      واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
      الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟
      قلتلك زي راغب علامه !! ..  قاله الحلاق : "  طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "

فيه ناس كسوووولين جداً  يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره .. حطو أول أسبوع راحـــــــه!

      واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
      قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! ..فوافق الأعمى ..
      المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها
      ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها  !!!!!

خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
      عفواً .. ممنوع السباحة !
      فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
      قال  الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!

      كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل
      راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
      قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش
      قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
      المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان
      الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي
      سرحان وايدك على خدك ؟
      قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!

      المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
      الطالب : طريق .
      المعلم : ممتاز - والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
      الطالب : طرطريق .

      فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه
      اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا
      ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
      المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
      " ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!

      الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
      الزوج : " آه لو كنت بندقيه "  !!!

      كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم
      المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟
      قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!

عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
      وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية )
      !!!
      شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
      واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
      راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
      قال : قبل شهرين .
      قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!

      واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
      دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
      خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟

      سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
      المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
      فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
      فرد المجند بصوت عال :  أمرك .. يا بـا بـا  !!!

      قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
      فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر!!!

      فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو
      منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد
      عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "

      الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
      البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

      خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم
      خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل
      العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي
      بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال .
      قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!

      فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا
      جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب
      رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء
      يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب
      السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول
      :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل
      المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول
      .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .

      ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى
      على إستدعائك ثمانية أيام !
      فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت
      بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!

      فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن
      أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا .
      قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب
      وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال :
      تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم
      راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله :
      إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
      قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟

      اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
      الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!

      فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة
      وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
      قال القروي المصري : شمس .
      قال القروي السعودي : قمر .
      قال القروي المصري : سما .
      قال القروي السعودي : أرض .
      قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
      قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!

      اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم
      الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك
      الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
      فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!

      الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟
      الثاني : لا .. كيف ؟
      الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــييييييييـش ؟؟؟؟؟
مكتوب على باب الحمام من الداخل )) ادفـــع

بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه وسكر

في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!

كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!

قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟

واحد راح لأبوه البخيل قاله عطني ريالين أبي أروح لحسنين قال له أبوه خذ ريال وروح لحسن!!!

      في حضرمي راح يتزوج قالو له المهر عشرة آلاف قال لقيت
      بالفين وحامل

      في جني خش بحضرمي مات من الجوع

  في جني خش بزول اخذ معه كشاف

      فيه واحد ..اثنين..ثلاثه....

      حضرمي يبغى يزور امه في المستشفى راح المستشفى يبغى يدخل لقا مكتوب على الباب
      ادفع قال ازورها  لما تخرج

      زهراني شغوله في البحرية جا اول يوم بشرت سباحة هاهاها

      في مرة واحد ماشي ماشي ماشي فضل ماشي

      فيه مرة واحد ابكم وصلوه لمركز المسنين تكلم من الغضب ولما تكلم قال وين ابي
      ها ها ها

      ثلاث قرود هاربين من حديقة الحيوان
      الاول لقوه ياكل
      الثاني لقوه يشرب
      الثلاث لقوه يقره النكته

      فيه ثلاث حواطه راحو البر رجع اثنين بس ليييييه؟؟
      خلو واحد تذكار.......

      بدوي فتح مطعم حط الجمال خدمة توصيل منازل

      فيه بيبسي راح يخطب بنت الميرندا قال ابشاورها قالت انا اتزوج الزول الطائش

      فيه لص دخل البيت يبي يسرق مالقى شي ينسرق فسدد فاتورة الكهرباء

      فيه عجوز قلبت في سلم الدرج قالت العن ام الحركات البهلوانيه

      في صيني يبي يعذبوه فتحوله عيونه!هههههههههههه

      في مطاوعه يعلبون كوره وكاتبين على فانيلهم الهيئه في قلوبنا

      في جني احول يبي يخش في واحد خش في جدار

      في صرصور راح الدكان طلع فرحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟
      عشان شاف صورته على البيف باف

      فيه بقره تفحط!!!!!!!!!!!تخض اللبن

      فيه صعيدي دقع طار سرواله قاله تعالى تعالى انا كنت بهزر معالك

      نمله قاعده اتطق روحها بنعال ؟ لها علاقه سابقه مع محمد عطا ( تفجيرات امريكا)

      نمله طاحت من عماره ما تعورت ليش ؟ لابسه كعب عالى

      في صعيدي راح الحج.......وهو قاعد يلف حول الكعبة طاحت ملابس الاحرام
      مالته......الناس استغربت يوم شافته لابس ستيان........اسألوا ليش لابسها..رد
      عليهم وقال....انا اصلي بحج عن امي

      واحد مخزن رقم حبيبنة في التلفون السيار بنت النور وزوجته بنت الكلب

      حضرمي طاح رياله من الدور الخامس نزل مالقاه؟؟؟؟ سبق الريال

      ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاج مثلج

      ميكانيكي اشترىسرير نام تحته

      بدوى طلب شورما قال للبايع لا تكثر من القرطاس يضربنى صاهر منه!!؟؟

      مره رجل زهق من ابو زوجته ، فقال لزوجته : إذا ما تبيني أطلقك نذبح أبوكي .
      راحو وذبحوه و عشان يخفو ملامح الجثة حطو عليها تايد و قطوه بالزباله
      وبعد شوي طق الباب . و فتحوا الباب ولقوا الميت .
      و قالو : مستحيل ، وقال الميت :ما فيش مستحيل مع تايد للغسييييييييييل .

      فيه اثنين واحد اسمه سلا والثاني خفيش مرضو وداهم للمستشفى فحصهم الدكتوروقال
      للأم سلامات أغمىعليها ويوم قعدت قال لها الطبيب متخفيش ماتت المسكينة حسبت
      اثنينهم ماتو

      فيه أثنين مجانين واحد عقل والثاني غتر !

      فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :
      \" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي \" !!!


      فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل
      غرفة المدير !!!!!

      فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
      أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!

      صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه
      تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج
      مايروحش غير السعوديه

      في واحد مسكين تزوج مسكينه جابو ولد يعور لفاد (يقطع القلب)

      صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.

      صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض
      وانت الحقني.

      ممكن صورتك ادزها افريقيا مساكين مو عارفين يعني شنو صندل

      صعيدي مات نزل عليه 63 ملك، 3 يحاسبونه و 60 يقنعونه انه مات

      فيه بدوي سمع عن الدوره الشهريه? قال: إنشاءالله إذاجت العطلة بسجل فيها!

      أشوف الليل تكبر فرحتنا. أشوف النهارتزيد لهفتنا. أشوف ويهك أتذكرعنزتنا

      عازمي قدم على وظيفة سألوه عن المؤهل قال:إبتدائي واعرف واحد يدرس بامريكا

      مطوع داش سباق سيارات فاز ليش? حاط ماي زم زم في الرديتر

      جتني وأنا بفراشي.ودخلت تحت لحافي.حرارتها بفخوذي وعطرها بأنفاسي. الفسوه

      لماذا خلق الله البدو؟ رحمة للغنم ، وحطب لجهنم ، وزبائن لشركة TOYOTA.

      خطيبة تقول لخطيبها: شايف القمرشوبعيد.قال إيه قالت: ريحة حلجك واصلة هناك!

      عاش بن لادن عاش. وبوش راقد في الانعاش. وشارون منخش في الافراش. وطاش مطاش

      عرفات راح للأتصالات ليش؟ علشان يحول براطمه من هزازإلى صامت

      تم أغلاق قناة اليمن الفضائية لعرضها فيلم خلاعي : مهري عطس وطاح وزاره

      جحش يسأل أمه يقول: يمه متى أعرس؟ قالت: إذا كبرت وصرت حمار مثل أبوك

      صعيدي بيفجر نفسه بين اسرائيلين سوى بروفه بين أهله قبلها بيوم !

      في هندي غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء

      صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده

      عتاب قاعده تتمشى في حديقة الحيوانات شافوها القرده قالو يلعن أم الواسطه
      ههههههههههه

      س:أعرب الهواء ؟
      ج : فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب

      شنو وجه الشبه بين
      امريكا والبامبرز؟
      كلهم مسيطرين
      عالوضع تمام

      في صعيدي طاح في البحر ماغرق ليش؟؟ لانه لوح

      في مغازلجية راحت محل حلويات قالت : عندكم حلو
      قال : نعم
      قالت : عطني رقمه
     
      يقولكم صرصور دخل خلاط كهربائي?  خرج قال الله يلعن ابو اللي يدخل ملاهي بعد كذا

      في بزر يسأل أمه لماذا دائماً جارنا يجيب لنا الأقراض ووالدي مايجيب شيء قالت
      له لوأعتمادنا على أبوك حتى أنت ماجيت.....

      في صعيدي شا يل بلكه على راسه لييييييييه
      يبغى يبني مستقبله...!!ها ها ها ها ها ها ها

      فيه صرصور متلطم لييييه
      محلق الشنب هههههههههههههه

      في أحول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي..!!ها ها ها ها ها

      خمسة حضارم تحدوا غطس.. أول واحد يطلع العشا عليه......... كلهم ماتو!!!!!!!!

      فيه طماتين بغت تدعسهم سيارة قالو:بغينا نروح كتشب

      في واحد من حبه للجوال جاب بنت سماه شريحه

      في محشش دخل الاستديو الاغاني قالهم عندكم محمد عبدو ؟قالو نعم
      قالهم خله يوخر سيارته

      فيه نذل أنقذ واحد من الغرق ليهههه؟
      عشان مايموت شهيد

      في رقاصه ترقص في ملهى ليلي خرجت منه مفقوشه ؟
      علشان زهراني نقطها بفلوس حديد

      في شغاله سرقوها اثنين راحوبيها الصحراء شافت الرمل قالت يالله هاديا كوله كنس الحين

      احول راح يستقبل ابوه في المطار .. الاحول حب الشنطة و شال ابوه ...
   
سودانية تدق الباب على زوجها ماقدر يفتحه قالت : اذا مافتحت الباب كسرته قالها: منعا\" للخسائر روحي انتي طالق

مطيريه زوجت بنتها وطول العرس تضحك سألوها ليش تضحكين قالت : العريس أخوها بالرضاعه

      مطيري شايل دبة غاز قال لأمه : ادعيلي قالت : الله يفتحها بوجهك .!.

      بخيل طلب منه ولده 50 فلس قال له : شنو 40 ما عندي إلا 30 تبي 20 هاك 10 .!.


      بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليش ؟ قالت : حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم .!.

      واحد تعلم الاتيكيت طقع بكلينكس .!.

      مطيري دخل سينما ما لقى إلا واحد قاعد راح قعد وراه قال له : الله يخليك وخرشوي .!.

      واحد سأل خروف قال له : غريبه عايش لبعد العيد قال:مطلع شهاده ميلاد أني حمار

      سعوديه تزوجت راحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت : يا شين العجله

      مطيري صور ابوه وهم يدفنونه ، وقعد يحط الشريط كل يوم لأمه .!.

      مطيريه اتصلت على FM وقالت: اهدي هذه الاغنيه لزوجي بمناسبه وفاة امه .!.

      في مطيري عينوه مدير للاطفى رفض لييييييش؟؟؟؟؟
      قال أنا قوم تشب النار ماتطفيها.

      في بدوي دخل الملعب ماشاف المبارة ليش ؟؟؟؟
      يسلم على الجمهير .

      فيه حمار يتفرج علي سباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل
      الثانويه
     
      خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل

      نذل عرف رقـــــــم جوال جني صار يرسله بسم الله الرحمن الرحيم

      يقلك بدوي اشترى لكزس حسبها صاروخ يوم فتح الراديو طلعتله مذيعة بي بي سي
      تقول هنا لندن قال يلعن ام السرعة

      فيه محشش واحول يسوون (لقيمات )الاحول يحط برى الزيت والمحشش يقول (تشششششششش )

      فيه محشش سال خويه وشو اسامي خوانك قال المحشش كلهم خالد الا فهد اسمه عبد الله

      في عربجي صار مطوع الف كتاب تحذير الأمه من ابليس يلعن امه

      مطيري ركب سيارته في المواقف وشاف واحد يتحراوه يطلع علشان ياقف بمكانه وقف
      سيارته وراح مع تكسي

      فيه نذل تزوج راح شهر العسل لحاله

      فيه واحد نذل راح مع اهله للبر جابله رز يكفيه وحده

      فيه واحد مات أبوة وداه الى مغسلة الأموات قال بالله غسيل وكوي مستعجل

      وأحد نديل طفرأن سلمو سيارة في العمل نهاية الدوم بأعها

      سوداني يبغى يظلل سيارتة لصق عياله على القزاز

      في مطيري عينوه مدير علىالمعاقين حط اول يوم مسابقت قفزالحواجز

      فيه مطيري لما عرف ان البكاء يعذب الموتى راح وبكي في المقبرة

      فيه نذل رجع من الدوام حصل زوجته ماطبخة الغداء زعل عليها يوم صار بالليل حط
      بحلقه شطه

      فية مطيري جالس على مقبرة و يغني الحياه حلوه

      فيه واحد نذل سئلوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة
      على شان آخد الدية والورث

      نذل جا بيموت حرق نفسه

      نذل يفتر بسيارته حول المخفر ليش؟ زوجته مو رابطة حزام الامان

      في عجوز تشوف مبارات شافت الحكم يعطي الامير الكوره ولامير يوقع قلت بعدي
      ولدي شيكه

      في عجوز دخلت المحل قالت في فكس قل راعي المحل وشتبين يا بنت قالت في توكس

      في عجوز تلحق صرصور تحسبه ديرم

      في عيوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون مالها فراحت تركض وراه..
      تعطيه الريموت..

      يقولكم :
      عجوز راحت عند ناس متوفي ولدهم من سنه
      قالت العجوز : شلون مات الولد الله يرحمه.
      قالت أم الولد : والله رصاصه جت بجبهته( بين عيونه)
      قالت العجوز: الحمد لله فك الله عينه .

      فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت
      التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا

      مره فيه عيوز ماستحمت لمده 10000 القمل صلو صلات الاستسقاء

      مره فيه عيوز ماستحمت لمده 10000000 وعلماء قالو حطمت الرقم القياسي وصار يوم
      الحزن في شعرها حرب بين الزير و الكنديون

      في عجوزه لمن نزلت المسبح السماء برقت العجوز قالت افااا بدأو الشباب يصورني

      في بدوي جاله توأم ومن زيادة الكرم اللي عنده حلف على الدكتور الا ياخذ
      واحد منهم

      في عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي
      بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن
      قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر

      في اسد اكل عجوزة وعجبها طعمها ليش؟؟؟؟
      لانها تقرمششششششششششش

      فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة

      فيه عجوز حطت ديودها في طشت (بادية كبيرة) عشان تشوف وين التنسيم هههههههه

      فيه عجيز شافت الكوبري قالت الله يعز الحكومه
      رفعت السكه عن الاولاد

      فيه عجوز شربت حبر زقت شخاميط

      في عجوز شربت بنزين فحطت

      عجوزة طلعلها حبة ثالثول على راس خشمها فرحة تحسبها حبة شباب.


      في عيوزه اختطفوها الشباب يلست اتصيح رد عليها واحد من الشباب قاللها اذا ما
      سكتي بنزلج قالت خلاص خذوني معاكم

      عصابه اخطفوا طيارة وقالوا لازم نغتصب جميع البنات الموجودات ،ردت وحدة :انا
      افديهن حرام عليكم ،عجوز وقفت وقالت :هو قال كل البنات يعني كل البنااااات

      فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة ؟ تدور قطع غيار...

      في مره عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها
      الشيطان من حلاتك ألحين

      فيه عجوز راحت تعزي على ناس.... ماتت عندهم

      فيه عجوز مااستحمت من مئة عام كشف عليها الدكتور لقى القمل يصلون الاستسقاء

      في واحد كان قاعد في الغرفة دخل عليه واحد صاروا 2

      في محشش ليلة الدخلة مشى الدعوة تبويس ملت البنت
      قالت ما تبغى شي من تحت قال إلا دخان و ببسي

      فيه محشش شجع الهلال حرم الموز

      في محشش ضايع في قريه وقابل سكرن عند البيت وقال المحشش هالشارع وين يروح قال
      السكرن من عرفت ها لشارع ماتحرك من مكانه

      في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال
      المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل

      مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم
      قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه
      انسرق

      فيه كويتي قلاتله حيبيته اهلي مو بلبيت تعال رد عليه الخبل وقال اذا كنتي
      خايفه اقري قران الان يجون الحلك

      مره اخوياي المحششين في البر ناصبين خيمه وصار الليل ويبون كبريت ارسلو واحد
      ياخذ من اللي ناصبين خيمتهم جمبهم راح ودخل مع باب الخيمه الثاني وقال شباب
      عندكم كبريت وقالوا لا والله تونا ارسلنا واحد تعال اقعد لما يجي نعطيك .....
      ههههههه

      نكتة محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا
      كان البيبسي بريال

      محشش خش الحمام دقت عليه امه قالت له مطول قال لا خاش يمين

      فيه خكري يبي يقابل حبيبته بالسوق
      لقا أمه ما دراى عنها هلابك ينور العين
      عالبيت يا ملعون

      في و احد غامدي بخيل, ربنا اعطاه بيت في الجنه, الخبل رااح اجره لواحد و
      راااح سكن في النار

      مرره في امام مصري محشش قاعد يخطب بالناس في الجمعه بيقوول(( يا ايها
      المسلمون ,لا تسرقون, ولا تزنون,ولا تفحشون, فمن يفعل زالك منكم
      .......فأححـــة ياخونــــا احــه))

      مرره في سوداني محشش, دخل الاختبار
      اثناء ما هو قاعد يحل طاح القلم, طالع في القلم ...... قال مشواااااااااار,
      اخونا قام سلم الورقه

      سمعتو اخر حكمة يا شباب,...عن الحشيش
      قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر
      الافغااااااااان)) ...........يــديك ياولد!
     
      يقوللك في افغان محشيشين, ماشين بسيارة و ماعليها سقف من فووق,ليششش!!!

      قللك ,لكي لا يكون بينهم و بين الله حجاب

      حوطي محشش جاه ولد سألوه اشسميت ولدك قال باقي ماسميته انتضر حروف جديده تنزل

      فيه نمله تتسبح مرتها خنفسانه قالت الله يقطعك احسبك جمس الهيئه

      فيه بدوي دق خيمه هو و يا مصري قال البدوي وش رايك فيها قال نفسي فيها قال
      والله لو تفسي فيها لاقطع ظهرك

      اثنين محششين الاول قال حق رفيجه: شفت البحر الميت ابوي ذابحه،رد عليه:شفت
      المحيط الهندي ابوي كافله.

      يقول ان الهوا غدار ولا لا خلوه يجني من حاياته ثمره
      شاعر محشش

      مرة واحد مصطول قعد على القهوه اتلسعععععععععععع

      في اثنين محششين انقلبت فيهم السيارة قال الاول للثاني شكل السيارة انقلبت رد
      الثاني عليه وقال ها بدينا نوسوس

      تلاته حشيشه من بينهم واحد تخين اوييييييييييي راحو المقابر عشان يحششو هناك
      وفي عزالمعمعه والدماغ العاليه كبس عليهم البوليس الاتنين الخفاف طارو ولما
      سأل الظابط التخين انت بتعمل ايه عندككككككككككك ردعليه وقال يا سعاده البيه
      انا ميتتتتتتتتت طالع اشخ وراجع تاني

      فيه زهارين بيلعبو على الخط السريع اللي يندعس مرتين يخرج من اللعبة0000

      مدرب يسال لاعب محشش في كم تقدر تلف الملعب؟قاله في زقارتين.

      في محشش قام بعدين قعد

      محشش طاح من الدور الرابع تجمع عليه الناس سألوه وش صار....قال مدر توني جاي

      محشش محتاج  فلوس باع امه

      واحد دخل الحمام ومعاه سلم ليش؟؟؟ عشان يطلع الريحة
     
      واحدهندي بيسب على واحد بدو يحكيلو ابن حرام قام قاله انت في ماما واحد باب اكتير

      في محشش وقف عند تفتيش... الشرطي شك فيه قاله عندك حبوب قال المحشش عندك كيرم

      فيه اثنين عند البحر يصيدون سمك واحد منهم صاد والثاني ضاد

      في واحد محشش دق على المطعم قال عندكم عشا  قال ايوه قال طيب ليش ماعزمتوني


      يقلك هذا واحد هادي مشغل شريط فاضي جا واحد اهدى منه قال اعطيني الشريط
      ابنسخو شوف الهدوء كيف%

      فيه محشش امه تصحيه من النوم تقوله قوم الامام يخطب قال زوجوه تراه حبيب

      فيه فار مصطول ماشي اخر اليل من قوة ماهو محشش نام عند بس ميت يوم قام الصباح
      شاف البس الميت قال انا عارف من اول اليل راح اصلح جريمه .

      سكران محتار
      هو مواعد وحده الساعه 2  ولا مواعد 2 الساعه 1

      محشش بسال سكران؟هو عمرو دياب اخو محمد فؤاد؟
      حكى لا.. بس تشابه بالاسماء

      مدرس حوطي سمع عن دمج الوزاره بالرئاسه العامه للبنات قدم على اجازة امومة

      فيه محشش جالس جنب كفر منسم جاة الشرطي وقله ب صوتعالي:اش تسوي
      قال المحشش :رخ صوتك الكفر نايم

      مشاركه ظريفه انشالله تعجبكم . يقولك في محشش غلط وغازل امه وقال وين يانور
      العين ردت عليه للبيت ياملعون الوالدين

      في محششين قال الاول لثاني تشوف الكتابه الي على الجدار قال الثاني اشوف
      الكتابه بس الجدار ما اشوفه

      فيه حواطى يتمشون في حديقة الحيوانات شافهم قرد في القفص قال القرد آآآآآآآآه
      يالقهر ........

      فيه محشش داخل الحمام سئلته امه تبي تطول قال لا ابلف يسار ********ها ها
      ههههه

      فية محشش عطوه اخوياة خمس مئة قالوله جيب حشيش
      مشى لقى التفتيش قدامة رمى الخمس مئة


      فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب
      انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت
      عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر.

      محشش يقول لمحشش ثاني .. تعتقد يوم الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ قاله والله لو
      ضغطنا عليه يمكن يوافق !!
     
      في محشش سوداني جا المسجد حطوه امام طالع على يمينه لقي الهيئه طالع على
      يساره لقي الشرطه ولامباحث وراه ... قال: الله يستر

      فيه محشش صدم اثنين واحد مات والثاني قام ينفخ قال المحشش انطم شف خويك مات
      ماقال شي

      محشش يسأل واحد عنده اثلول فوق حاجبه...ياخي هذي عين والا غين

      في واحد احول يغازل وحده حوله قالها يازينك انتي واختك قالت له صرف اللي معاك
      وتعال

      في محشش جالس يشوف نفسه بالمرايه قال الوجه هذا مهوب غريب علي قال خويه ياغبي
      هذا انا ........

      في بقرة في سيارة الشرطة ليش؟؟؟؟؟
      آكله حشيش!!!!!!!

      في محشش وقفوه التفتيش
      قالوله : ليش عيونك حمرا
      قال : شارب فيمتو وانا منسدح

      فيه محشش سوى عملية بواسير نجحت عزم جيرانه قال الله يبارك بها المكوه اللي
      جمعتكم .

فيه محشش تصحيه أمه لصلاة الجمعة تقول قم روح الصلاة قال ليش أروح وهي منقولة مباشر .

      في حوطي اول مره يلبس بدله لبس الكبوس معكوس قام يمشي معكوس يعني ريوس

      في اثنين محششين جالسين .قال الاول للثاني:
      الدجاج الاسود اذكى من الدجاج الابيض.
      الثاني: ليش؟
      الاول: لان الدجاج الاسود يقدر يبيض بيض ابيض,لكن الدجاج الابيض ما يقدر يبيض
      بيض اسود

      فيه واحد معه ارنب يبي يعرف هو ذكر وإلا إنثى
      قاله محشش سهله
      أطلقه إذا إنحاش او هج فأنه.. ذكر
      وإذا إنحاشت أو هجت فأنها.. انثى..ههههه هه هه

      فيه ثنين يحششون جاهم واحد قال:حرام عليكم قالوا:وعليكم الحرام ورحمته
      وبركاته ..................

      في محشش جاي متاخر لما فتحت لة اختة صقعها كف قال لها هالحين جاية
     
      يقول لك سوداني محشش خطب في جماعة سودانية يوم الجمعة قال لهم : تعرفوا قصة  نوح
      قالوا له : آآآآآآآآي
      قال :أقيم الصلاة

      مرة قزم عطس حك وجهه بالارض

      واحد محشش قال حق رفيجه تسدأ الدنيا كلها مأسي رد الثاني قال هو مأااسك كم
     
      كان في واحد سكران قاعد يصقع راسه بعامود كهربا يحسبه بيت خويه. وطلع الدم من
      راسه جاه واحد محشش يقول سلامات وش فيه قال عيو مايفتحون قال المحشش غريبه مع
      ان النوروالع.

      محشش قابل مصري قال المحشش: انا عازم الملك قال المصري و النبي قال المحشش:
      يمكن يجي

      محشش لقى محشش ثاني سأله وين رايح؟ قال مدري قال طيب وانت وين رايح ؟ قال
      الاول مدري!! قال الثاني اجل امش لانتأخر

      واحد محشش مر على واحد قاله أنت من وين قال أنا من مملكة البحرين فقال المحشش
      تبي تعرف انا من وين قال نعم فقاله المحشش انا من الولايات المتحدة الكويتية

      اثنين محششين دخلوا صيدليه....الاول قال للدكتور الصيدلي..:عطنا اثنين
      شاورما..قاله هدي صيدليه وما نبيع اكل ..رد الثاني وقال:معليش يا دكتور اصله
      محشش ..عطنا اثنين فلافل

      اثنين محششين طاح عندهم عبد
      وراح واحد منهم يهف عليه قاله الثاني انتبه لايجمر

      في واحد محشش راح السوق وسأل واحد يبيع ارنب بكم هالكلب قال له البياع هذا
      ارنب مب كلب
      قال المحشش لا ما سألتك انت انا سألت الارنب

واحد بلغ الشرطه عن سبعين سياره منقلبه يوم جت الشرطه لقوه سكران في التشليح

.أمير قال لمصري نكته ضحك عليها المصري و قال يخرب بيت شيطان سموك

.أربعين حوطي في غواصه ماتوا فجأه تدرون ليه؟ طق عليهم واحد الباب و فتحوله

.حوطيه فتحت جواز زوجها و لقت مكتوب فيه رجل أعمال مسحته و كتبت رجل حصه

.يقلك صعايده رايحين للبر تمشية ماخذين معاهم ترمسين مويه واحد مليان والثاني فاضي ليش؟؟يمكن يشربوا ويمكن لا

.سوداني عياله نجحوا اشترالهم كوره و قالهم اذا نجحتوا السنه الجايه أنفخها لكم

.واحد سكران مسكته الشرطه ركبوه معهم يوم شغلوا الونان قال ادعــــسسس جت الشرطه

.زهراني شارك في من سيربح المليون سألوه وش اسمه؟ طلب رأي الجمهور

.عجوز تصارخ علشان شباب خاطفينها فجأه سكتت ليش؟؟ قالولها ان ما سكتي نزلناك

.وش وجه الشبه بين الصعيدي الذكي و سوبرمان؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه

يقلك في واحد متضايق من نفسه لأنه كل يوم متأخر ففكر وقال يجيبله ديك عشان يقومه بدري جاب له ديك في اول يوم جاب الديك،الديك ماصارخ عشان يقومه وكمان ثاني يوم وقعد الديك على هاذي الحالة اسبوع استغرب راعي الديك وجته فكره انه يوم من الأيام يطلع يشوفه الفجرية وهو متخفي المهم اليوم الثاني طلع له و شافه ..تدرون وش شاف؟؟؟؟شاف الديك مولع شمعة ويصلي ... طلع مسيحي

.فيه حواطا رسبوا في اختبار التعبير ليش؟ الموضوع عن فتح الرياض و كتبوا 01

.فيه اثنين صعايده واحد طاح بالخزان و الثاني راح يحتريه عند المغسله

.يقلك في واحد صعيدي قاعد يلعب ابنه...سطحه

.صعيدي راكب دراجة ورابط الكرافيتة في الدركسون ليه؟؟حزام الأمان

.صعيدي ماشي على يده ليه؟؟  دفع امامي

ثلاثة محششين وقفوا ليموزين وقالوله وصِلنا شافهم السواق فاقدين قلهم طيب أركبو بس هو ماحرك السيارة من مكانها وبعد عشر دقايق قلهم السواق خلاص وصلنا لما نزلوا بيحاسبوه واحد منهم قاعد يناظر في السواق بحقد خاف السواق ليحسبه انتبه شوي وهو نازل عطاه الفلوس وقله ثاني مره لا تسرع

.يقلك مطيري دخل الجنة قفل الباب وراه

 .مطيري انقذ واحد من حريق ليش ,,,,, يبيه يعيش مشوهة

.حوطي راح المدينة لاول مرة لما شاف الكباري قال: الله يعز الحكومة الي ترفع الشوارع عن العيال الصغار

اثنين الحساوية طلع ليهم مارد وقال اطلبوا اللي تبغوه فقال الأول أبغى كابريس 79 وكيسين حب دمامي فسأل الثاني وانت؟ فقال:ما خلى لي شئ ابن كلب؟؟!

.حواطى سكروا على انفسهم بقدر ضغط ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟ يبون يصيرون من عائلة آل مكتوم

يقلك صعيدي سواق شاحنة داعس له خمسين واحد في خيمة ويوم جو يحققوا معاه سألوه كيف صار الحادث قال طلعولي اثنين فجأة في الطريق بعدين قالوله طيب ليش مادعست الأثنين مو أهون من الخمسين قالهم ايوه انا لما جيت ابغى ادعس الأثنين هربوا للخيمة اللي فيها الخمسين رجال و انا دعستهم كلهم

ديك راح لعند زوجته الدجاجة ويستهزئ فيها قالها والله إنك غبيه ياخذوا البيض منك وأنتي ساكته قالته على الأقل أحسن منك تأذن ولا تصلي

إرنب مريض وجالسه جنبه سلحفاة والأرنب مريض مرة قلها روحي جبيلي علاج من المدينة قالتله أوكيه وراجت مشت ساعة ساعتين مافي فايدة يوم يومين ولا قد جت الأرنب طلع لعند الباب وشافها على بعد مية متر من عنده.. صارخ عليها وقالها وينك؟؟ قالت له لاتصارخ أحسن أبطل أروح

حوطي يسمع عن خطف الطيارات كل يوم،،،يوم من الأيام جته فكرة راح خطف قطار الرياض الدمام وقل السواق أمشي على جدة

في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله

واحد دمة تقيل اجر له حمال

فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟من قدام 4 و 4 من وراء

قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان

فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟؟لأنه سمع أن أمريكا بتقصف الروس

فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه

في أسد أكل يماني طرشه

فيه مطيري ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله

واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران

خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟؟  بايعها بتبن

ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ ...... المقلب

مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟عشان ما يمسكونه متلبس

فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة جنرال

واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه

راح الولد لأبوه وقاله : يبه .. رخصتي انتهت ! "قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم

أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟ عشانهم مستقدمينه بفيزة ..قرد

فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :الله يعيني على الطيحة

واحد خكري تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت

فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم

واحد راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس
قال ابرجع بعد ساعه

لبناني عطس قاله مطوع يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي

واحد سال واحد وش اسمك؟
قال اسمي بسام
قال اي بصمه

بدوي عنده مغص سأله الدكتور :وش أكلت؟
قال : بسكوت ابو ديك.
 (يقصد مكعبات ماجي)

عجوز تركت الدراسة بمحو الامية ...... خافت يعينونهابعد التخرج من الجامعة بمنظقة بعيدة

فية مصري جالس مع امير.. ضحك الامير ...... قال المصري الله يخزي سعادة سمو شيطانك

 جايزة اطول خشم بالعالم فاز فيها فلبيني ...... يلعن ام الواسطة

 عجوز غسلت سروالها وطار قالت ارجع يا كل الحب ...... قال مليت انا مليت

فية سبعة عبيد يتظاربون ماتوا ثلاثة منهم ......قالوا الباقين خلاص لا تنقلب جد

وحدة تسال صاحب المحل بكم هذي يا حجي .....قال لها انا ما حجيت بس اعتمرت قولي لي يا عمري

 قروءى يطوف على الكعبة وهو يمشي على وراء ليششششششش .....زاد شوط ويبي يمسحة

 عنز زعلانة مع زوجها ليششششش ..... تبي حوش لحالها

شخص كريم مرةةةةةة احترق بيتة حلف على المظافى ما يظفون الحريقة قبل ما يتقهون

عجوز طب عليها حرامي وسرقها بعدين انحاش ....... قالت العجوز اجل وين الاغتصاب الي يقولون عنة

صرصور يجري ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح ابن الكلب

محشش سرق لكزز ودعس له شغل الراديو سمع هنا لندن قال يلعن ام الدعسه

في نذل خلى بنتوا تشترك في من سيربح المليون ليش................. ؟ علشان يبغى يعرف مين صديقها

فيه لبناني واقف ورا الامام قال استقيموا واعتدلوا قاله اوكيه حياتي جاهزين

واحد صعيدي بيسأل الدكتور إيه فايدة الفياجرا، رد الطبيب وقال منشط يساعدك على .....؟؟؟؟...... رد الصعيدي وقال فهمت يعني مهدئ

جوال سوداني مغلق : ان الرغم الزي زربتو ماموجود ممكين تدوق ليهو شوية

نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء

صعيدي رمى على حبيبته ورده, مــأتت..!!!ليش..!!؟؟
نسى يشيل الورده من المزهرية

:? can you help me  فيه أمريكي سأل بدوي قاله
قال : البدوي والله ماادري وش تقول ! بس احتياطاً .. كل تبن
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

صعايدة يلعبون على الخط السريع الي يندعس مرتين يطلع برة

بزبوز مسكته الشرطه ليه؟.....يهرَب

 منحوس ضحك للدنيا تفلت بوجهه

واحد سأل صاحب البقالة عندك سكر قاله عندي قال الله يشفيك

كسول يبي يصلح اللمبه طلع على كتف زوجته وقال لفي ياحرمة

  واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها

واحد محشش شاف فوق عين واحد حبة خال... ويقول له :ـ
   بالله عليك هذي عين والا غين ؟

·واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار

واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش .......ـ
   يحب يشربها على الريحه

هندي نسي يزيت راسة خبط

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

يقولك واحد يبي شنبه يطلع ضرب له بوري

مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!ـ

الغبي: أقول عندكم ثلج
  البقال: نعم موجود
الغبي  بارد ولا حار ؟؟

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟
مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!ـ

فضلا أين ستقام مباراة الأهلي والنصراليوم؟ ....ستقام في الملعب !!!ـ

الناس : الناس طلعت القمر ونحن لسع بالأرض
الخبراء : نحن نفكر نطلعكم الشمس
الناس : بس الشمس حارة مرة
الخبراء : لا تخافوا راح نطلعكم بالليل!!!ـ

الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا
الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل!!ـ

الزوجة :ـ أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه
الزوج :ـ أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي

الطبيب : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق باليوم
المريض : ولكن لا يوجد في بيتي سوى ملعقتان

الطبيب: لماذا تقول لزبائنك أنني طبيب غير موثوق به؟
الجـزار : لأنك تنصح المرضى بعدم أكل اللحم

واحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه.ـ

في واحد(حب) طحنوه

أحول...أمه ماتت...راح يدفن أبوه...ـ

أستاذ جغرافيا تاه ,بحثوا عنه على الخريطة.ـ

محامي أحس أن رجله حاتيجي في القضية قام قطعها.ـ

يقولون في واحد رجع بذاكرته إلى الوراء موت اثنين

واحد يبقى يقطع الشارع .... أخذ معاه مقص !!ـ

واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير

أثنين راحوا يصيدوا سمك ... واحد صـاد  والثاني ضـاد

في واحد ما ينام الا وهو لابس النضارة ليش ؟
علشان يشوف الحلم واضح!!ـ

واحد بدوي : توظف في وزارة الحج ...ـ
 راح للوظيفة أول يوم وهو محـرم!!ـ

واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرف ينزل

واحـد أخـلاقة عاليـة ....طلعوا له بالسلم

في دفتر جالس في الحديقـة ...ليش ...... فاضي

واحــد أتهـمــوه بالـذكــاء ...............طلع بـراءه

حكموا على نكته بالسجن المـؤبد ...ليش ...ـ
موتت واحـد من الضــحك

فريق كرة قدم تعـاقد مع اللاعب زيدان علشان يلعب معاهم
لما جاء زيدان من فرنسا وبدأت المباراة حطوه في الأحتياط

واحد دخل الملعب ومعه ملعـقة ... ليش ...ـ
علشــان يحـرك اللعـب!!ـ

 لاعب نزل الملعـب ومعـاه بطـانية ... ليش ....ـ
علشــان يغـطي خانته

اقول لك وش بلاه المعلق نص ساعة وهو يقول قطع الكوره
والكورة ولا فيها شيء حتى ماغيروها

 الراكب : بالله نادي الشـباب
السائق : وأنت ماعندك لسـان ولا أيه روح ناديهم أنت

واحد أشترى فراش جديد نام بدري علشـان يجربه

الزبون : شوف لي نظارة كويسة
البائع : تبغى النظار للشمس
الزبون : لا أبغى النظارة لي أنا

وحدة عجوزة كل ما تمشي تقول بيب بيب بيب... ليش ..ـ
لأنها تعدت ال120!!ـ زي السيارةالمسرعة

واحـد يبي يروح القهـوة ... راح الشـاهي

واحد شرب قهـوة ... نشبت الكراسي بحلقه

في غرفة قاعدة تبكي .. ليش ....
سمعت أهل الدار يبون يفرشونها

في دفتر ينادونه الناس منافق .... ليش ....ـ
أبو وجهين

في دفتر ينادونه الناس مراهق .... ليش ....ـ
أبو عشرين

واحد عنده ديك يصيح كل يوم بعد صلاة الفجر...ويش سوى فيه
أخذه لمهندس ساعات قاله شوف هالديك وش بلاه يأخر

في ديك مزكم ..... ليش ....ـ
تزوج دجاجة مثلجـة

الطبيب : أنصحك بالجـزر لأنه يقوي النظر
ضعيف النظر راح أشترى كيلو جزر وجلس يطالع فيه

 دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق

في واحـد نام بالسطح بنص الليل حس بالبرد ... ويش سوى
قام يسكر باب السطوح

واحد أشـترى شبح خـاف منه

تصـدق أني أحلق باليوم 30 مـرة
يا ســلام وش تشـتغل
أشتـغل حــلاق

واحـد يبي يضرب تليفون ... أخذ معه عصـا

واحـد نفسـه مسـدودة ... راح عند سباك

في واحد يبي ينام فرش له فرشتين ... ليه
له يومين مانام

في واحد غبي كل يوم يضرب دجاجته ....ليه
علشان كل يوم تجيب له بيض وهو يبي جبن

في واحد غبي طاح بالدرج وأخذ نفسه للدكتور.. قام الدكتور أعطاه مرهم وقال له أدهن فيه مكان الأصابه قام الغبي وراح يدهن فيه الدرج

في خروف جالس مهمــوم  ....... ليش
خايف من عيد الأضحـى

في أثنين خرفان أتفقوا مع بعض كل واحد يعور الثاني.....ليش
علشان ما يذبحوهن في عيد الأضحى

واحد قطع الإشـارة .... سوى لها غـراء

قاضي يبي يرفع الجلسـة ... جاب لها ونش

بقـرة  انتحـرت  وكتبت في وصيتها ...ـ
خلو حليب الصـافي ينفـعكم

في واحد ماينام الا فوق المكيف ... ليش
علشان الدكتور قاله لا تـنام تحت المكيف

واحد شاف السـاعة وحدة استحى منها

بالله السـاعة كم الحين
عشـرة و عشـرة
طيب قول عشرين وريحني

الزوجة:وش فيك ياراجل  جاي زعلان ...ـ
 الزوج : انا زعلان علشان حماري ضاع مني
الزوجة : ياراجل يفداك الحمار ... دخلتك عليناتسوى ستين حمار

قـروي حـلم انه يأكـل كـيك .....ـ
قام الصباح لقى نفسه واكل نص المخـدة

الأب:هل تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله
الولد:وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا

اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق ... والثاني ذراع

في واحد كان ماشي في الشارع سقط في حفره وصاح الحقـوني
سمعه واحد قريب منه راح نط وراه

الولد : لقد سألني المدرس من فتح قناة السويس فقلت لا أعرف فضربني
الأم : أنا أعرف شقاوتك ياولدي أكيد محد فتحها غيرك

المـدرس : مافـائـدة الأذنـين ؟
الطالب : تمـنع النـظـارة من السـقـوط

المـدرس : ماهو الشـيء الذي يسـبب زيادة ضربات القلب
الطــالب : الإخـتـبــارات يا أســتاذ

واحد عاطل عن العمل شاف الساعة تشتغـل ....ـ
قالهـا يا حلـيلـك

طفل مريض خذوه للطبيب
الطبيب : ولدكم عنده تسمم شرب حليب منـتهي الصلاحية
طلعـت جدته هي مرضعـته

الزبـون : أقولك يا خوي هذه السـاعة تشرب ماء
البـائع : تشـرب شوي مو كثـير

الدكـتور: اسـنانك تحتاج إلى تـقويم
المريض : تقـويم هجـري ولا ميـلادي

في واحد لنص الليل ما جاء له الـنوم
راح يدور عنه بالشـرطة

في واحد  جلس على القـهوة حرقـته

واح يبي يسـحب رصـيدة من البـنك ....ـ
أخـذ معاه حـبل

خـروف عليـه خط أحمـر.... ليش
مـنزوع الـد سـم

 همـبرغـر وبطاطس مسرعين .... ليش
وجـبات سـريعة

بيـبسي يبي يتزوج ميرندا... رفضته ... ليش
ماتبي تـتـزوج  واحـد أسـود

في عندك ملوخية خضراء ؟ لا مافي ...طيب في عندك الوان ثانية!ـ

فيه واحد تزوج شغالته ليه ؟ عشان ياخذ راتبها

واحد سخنت سيارته ... حطلها حبتين آمول في التانكي

مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !ـ

في قارورة جالسة على البحر ... ليش ....فاضية

قملة طاحت وانكسرت رجلها ...ليش ... ـ
تزحلقت برأس واحد أصلع

لوسمحت يا سـيد: تعرف فين شارع 26يوليو
لا أعرف ولكن تعرف عام كم هو؟

في فريقـين لعـبوا مع بعض ... الأول فـاز ... الثاني ثلاثة فـاز
(ثلاثة فاز يعني عداد كهرباء ب3 فيوز)

 واحد غبي اشـترك في مسابقة بنك المعلومات
المـذيع : ما إسـمك ؟
الغـبي : مافي خـيارات !!!!ـ

واحد غبي يبي يشتري فيديو وما عنده فلوس ...  ايش سوى
راح باع التـلفيزيون واشـترى بدله فـيديو !!ـ

الأول : كم الســــاعـة ؟
الثـاني : سـتون دقـيقــة

الأول : لمـاذا تأخر القـطار اليـوم ؟
الثـاني : لأن الجـو اليوم حار والقضـبان تتمـدد بالحـرارة!!ـ

في سـيارة ما رضيـت تشتـغــل .... ليش ...ـ
تـبي تكمـل دراسـتها

في هـندي يـبـون يعـذبوه منعـوا عنه الفـلفـل

 فـريق جـته ترقـية ....... صـار منـتخـب

واحد يريد يروح البحر المـيت ... لبـس أسـود

واحد شخـصيـته مهزوزه ... ركب لنفسه أريل

في مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت

 فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين..  فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول :مين
 فقله بس(قط) ثاني

في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم !!!

 تذكرون التلميذ اللي رفع ايديه الثنتين للمدرس عشان عنده سؤالين !!!!!

زميله اللي بجنبه رفع ايديه الثنتين و رجله اليمنى .. لييييييش ؟؟؟
عنده ثلاث أسئلة !!

 فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه
واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!

في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا
الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب.... والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو
تصلحينه لا أكبه !!!

 واحد ابله كان ابغى اشتري بيبسي فذهب الى آلة اخراج البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع ريالا واحدا فوضع ريال فضغط الزر فنزل البيبسي فعجبتو الحركة هذا الرجل فصار يحط ريال...ريالان...اربعة....عشرين ريال و وراه صف طويل فقله رجال من وراه :ياأخ ما غلقت؟
رد عليه :استني يا ابويا الفائز مستمر !!!

كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!

واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!

 اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟

كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!!

فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل : " يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!

إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!

 واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!

فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟

قال : " تراني أمزح " !!!

واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !!.. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "

فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه

ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!

فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!

فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد الأعمى يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!

كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي علمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط
في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!

الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!

فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!

خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد... يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : "
كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!

 فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال :
طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل .
قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا
كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟

الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!

اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن
يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!

فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .
قال القروي السعودي : قمر .
قال القروي المصري : سما .
قال القروي السعودي : أرض .
قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد

آخـر نكته بهذه الصفحة رفضت تنكتب ...عارفين لية
خايفة تضـحكون عليها
*****